Novelas En Fucsia

  Este capítulo necesariamente será como una conversación entre la adolescente adulta de 18 años y la Camila de presente. Cuando lean algo que ella escribe tendrá el número 18 a su lado y lo que no tenga ese número es algo escrito recientemente. ///   No es más que una canción pensada en la macabra realidad… 21 de mayo, 6: 07, de la tarde. Entre más voy avanzando en esto, me doy cuenta de que no estaba tan equivocada al ser lo que soy. Una mujer tan pensante que a veces se preocupa por fuerzas internas. Soy incapaz de despegar mientras las cicatrices se pegan y se cosen de nuevo ¿quién diría que las únicas personas que apostaban por mí eran mi familia?, pero la familia también hace daño y muchas veces una cosa insignificante se puede volver uno de los detonantes de tantas cosas, de tantas lágrimas a la mitad y rasgos rayados en la cabeza.   Hace tan solo unos pocos días y con la realización de este escrito, que es una puerta al sentir personal, comencé a apostar por mí y mi proceso, au

 Buenas noches, por la noche, les quería dar las gracias por leer y compartir estos textos, que son un proyecto demasiado importante y personal.                                                                        Les quiero  Si me preguntaran, ¿cómo se sobrevive a una pérdida?, miraría una foto suya, y me quedaría en silencio… se aprende a vivir con el dolor, pues de esa manera hubiese querido él.   16 de mayo de 2024 3: 47 de la tarde, para comenzar con este capítulo tan florecido, lleno de recuerdos, además de añoranzas, debo de poner el código binario que desde siempre fui una princesa: una princesa con corona, una princesa demasiado intuitiva y demasiado bruja para ser princesa. Una maga que deletrea un presente con los gramos de inocencia que le quedan. Como íbamos diciendo en el capítulo anterior, la literatura, la infancia, el mal de amor o bueno, el primer mal de amor, fueron fundamentales para convertirme en lo que soy.  Una mujer realmente tan capaz de decir no y dejar a u

En tu piel… Que quede, en la constancia del papel, que jamás en la vida tuve intención de abrirme de nuevo a alguien, de dar un poco de mi luz al sueño primaveral de tu piel, de desear constantemente tu risa, tu sabor, tus muchos accidentes, él desgane con el que te levantas y haces mis días bonitos. No tengo más que decir, además de obviar la frecuente búsqueda de encontrarnos, en los libros, en las canciones y en la mirada de quienes nos miran sin mirar, quienes nos escuchan sin olvidar. No intento sonar como el soñador sin metas, sabedor de la perdida de su alma, pero acaso esto no es amor ¿Perder un poco el miedo y dejarse llevar en el de barco de papel? Deconstruirse en la intimidad y dejar las inseguridades en el fondo de la basura.  Dejándote arañar la espalda improvisada, en donde tus alas, las cuales ya no están como desgracia verdadera.  No puedo decir que tienes la dicha o fortuna de acabar hundida en la meticulosa piel blanca, similar a la vaselina encontrada por mi hermano

Puedes buscarme en una canción de Michael Jackson o de la Totola Momposina, me encontrarás, como la experiencia de un silencio, y amor al rey sin reino, en el comienzo de la vida misma. En estos días he estado recordando todo lo que ha pasado por mi vida y reconozco que ya no soy católica, estoy cansada de rezarle a muchas estatuas que ni siquiera escuchan lo que les decimos, y obviamente las estatuas no bajaran de donde están colgadas para hacer milagros. 1 de mayo de 2024, día del trabajo y día de preguntarnos ¿Qué no hemos sanado y que nos falta?, ya que mencione un poco de la parte más caótica de mi vida, debo de contar con coherencia en este momento, para tener una idea más “exacta”, de lo que puede pasar cuando no se habla o cuando la autoridad, se pasa de la raya. Viví en el país vecino, Venezuela, cuando tenía 14 años, durante casi 7 meses, a esa edad en la que uno está más propenso a convertirse en cualquier cosa.  Como ya lo he dicho “escribir mi vida no ha sido nada fá