10- Enamorarse de una Escritora -Las Manías

 Esperaba con los ojos cerrados y el corazón abierto el amor que pensaba merecer, pero descubrir que el primer amor se conoce cuando se ve en el espejo.

 Como le explico a mi yo de cinco años, que somos el sentir que vivió, que estuvimos a punto de sacrificar nuestros sueños y vida, aquí es donde me pregunto ¿quién dijo que para amar se necesitan dos piernas y dos manos?, solo se necesita un corazón que valga la pena y un sueño libertad que tenga la fuerza para construir, era una construcción viable, en mi caso puntual, he visto  las vidas amorosas de mí, como ya había comentado, mi abuelo a pesar de ser abuelo en algún momento se le olvidó cuál era el lugar a mi abuela en su vida…, además mis tías y mi mamá, han tenido demasiadas relaciones para mi gusto.

 

Quizás por mi condición física o mi manera de pensar se hace un poco complejo, pues cambiar el patrón de muchas mujeres tanto de la línea paterna como la materna es una tarea diaria, que desgasta, aunque a veces me pregunto ¿si lo estaré haciendo bien?, y de hecho la cosa es que molesta saber que las mujeres de mi familia, han sido exitosas en muchas cosas, pero en las relaciones de dos, es otro tema.

 

En estos momentos me encuentro sentada escuchando música, mientras el mundo gira, hace mucho no actualizaba este capítulo, que data de mis 23 años, ahora tengo 31 años y déjenme contarles algunas cosas, sobre lo que leerán a continuación, recién estaba en la mitad de mi carrera y me moría por estar con alguien, aun sabiendo que mi mente estaba en el “antiguo continente”.

 

Voy a tratar de actualizar y mejorar la redacción de lo que ya está escrito, pues obviamente al actualizar se van a cambiar cosas.

Pero como es importante, un buen preámbulo, una sensación de frescura y una ilusión marchando de la mejor manera.

 

El primer año de la década de mis 30, fue cambiante, revolucionario, publicado, amoroso y muy muy muy caliente, amante y anhelante como siempre, soy una amante del amor y eso se nota, pero no puedo estar abierta a cualquiera, eso hace que aunque no sea tan complicado conocer personas, se vuelve un poco más exigente la cosa...

 En lo psicológico puedo decir que estoy volviéndome una mujer adulta de mediana edad, muy centrada, aunque no lo parezca; racionalmente estoy más quebrada que nunca, puedo decirle que en estos momentos también he sido la mujer más libre de lo que alguna vez no pensé ser. De aquello la acogedora realidad, realidad de ser la mayor de una generación de gente mutilada, hija de un par de adolescentes, indecentes y tercos, por ende y categorizando algunas cosas que para mí son importante como una mujer escritora, feminista y sobre toda, una que sabe lo que es tratar de SANAR la vida.

Hace algunos años, justamente el 2019, escribí una “pequeña lista”, de requisitos o cápsulas de información, para cuando llegara otra vez a enamorarme, que nunca se han cumplido en su totalidad o a medias, evidentemente hay que corregir. 

Enamorarse de una mujer escritora no es malo, pero sí peligroso, porque ella sabe lo que quiere. Normalmente, no se deja manipular tan fácil y se deja manipular el manejado es otro. Si usted se llega a enamorar de una mujer que prefiere un buen libro que flores, y una buena copa de vino, tenga cuenta que:

•  Cuando conozca a una chica que tenga libros, carpetas y hojas en todos lados puede que le parezca interesante, atractiva, diferente. Pero realmente, usted no está interesado en ella, sino en la versatilidad con la que ella habla de sus creaciones… de su mente y corazón. 
•    Tenga extrema paciencia, y más si es universitaria o en este caso actualizado tiene un proyecto, como conquistar el mundo. Ya que puede estar irritada por cosas en la Universidad o en el proyecto en cuestión y no tendrá tiempo suficiente para escribir lo que su alma necesita expresar.
• Si el amor que usted siente por ella termina rápido, no llorará, no dirá nada, pero sí lo convertirá en un personaje de su libro o texto ya escrito o el que está escribiendo en el momento de la ruptura, pero depende como la trato usted para que lo ponga, como personaje secundario o principal. (si no que lo digan ellos)
• Si alguna vez la ve escribir no le diga “pare”, antes bien, pregúntele de qué trata lo que está escribiendo y hágale diversas preguntas sobre sus pensamientos y lo que quiere plasmar en el papel… Suele ser divertido debatir, además es mucho más fácil conocerla por lo que escribe, o habla y de muestra, las mujeres que escriben nos agradan que se interesen más por lo que escribimos que por nosotras. Gente somos inteligentes y eso pesa en las manos y el alma.
• Al hacerle la visita, escuche lo que piensa de pronto, será la manera más sencilla de enamorarla, es la mejor formar, de encontrar más cosas en común de lo que usted cree, les cuento algo, todos los escritores tenemos cosas por contar, ya sean escritas por medio de las palabras o en las palabras que jamás se dirán.
• Puede que muchas veces la encuentre con tinta en las manos o con los ojos llorosos, es porque ha trabajado, para mejorar lo que ella hace mejor en la vida, que es escribir, también puede que lleve el recuerdo a cuestas, eso hace que sea evidente cada situación dolorosa, que no pueda contener. 
•  Cuando ella le comience a mostrar lo que ha escrito, tenga en cuenta que ya es alguien importante para ella y en su vida literaria o en su vida en general. Y si por casualidad, ella se atreve a poner cosas suyas en los personajes de sus historias, téngalo por seguro que está perdidamente enamorada de usted, no sea pendejo, que si lo hace mal en el siguiente capítulo puede morir, de la manera más cruel. 
• No la mire a los ojos, si quiere saber cómo está su ánimo, mejor mire sus estados en Facebook o mire su forma de escribir, eso le dirá mucho o bueno, mírela a los ojos, pero encontrará un nudo de cosas, la quiere  mirar a los ojos sea consciente que puede perder contra ella cualquier batalla.
• Si ella tiene letra rara, que solo ella puede descifrar, es porque ha pasado por mucho y está en constante cambió y la letra escrita es la única forma que encontrar para sanarse, no del todo, pero sí.
• De pronto la escuché hablar sola, no está hablando sola, lo que sucede es que está recreando una escena o una nueva historia que se encuentra entre sus ojos o “está fragmentada”.
• Y se le dedica una cita Y/O fragmento de su libro favorito o del texto que está escribiendo. Además, de repente, se le quedé mirando por un rato, posiblemente, le esté diciendo “TE AMO, CON EL ALMA”
• No la trate de cambiar, ya que será desatar el infierno, en sus manos ella no se pondrá a pelear como las demás, sino que con palabras osadas y con términos junto a puntos de vista dará a conocer que nunca cambiará. Ni por usted, ni por nadie y eso es un problema para usted, hay muchas personas que están disponibles para usted, pero para ella puede ser muy tarde.
• Dele café o sáquela de la casa, estar encerrada frente a un computador o un montón de hojas. Es jodido… las crisis existenciales y los desvelos se vuelven de una manera caótica en ella, en el cuerpo físico y en la parte emocional.
•  Enamorarse de una escritora, es enamorarse de sus cambios, de una manera literal entender que para ella “escribir es más que vivir, es respirar”. Recuerden que es una humana, que le ha ido a regular en algunos aspectos de la vida.
• Sé a paciente de verdad, eso significa mucho para ella. Y más cuando está en su mundo de letras; tráigale el café, acompáñela a escribir. Es tierno.
• Regalarle libros es lo más grande que puede hacer por ella y la manera más bonita, además de sencilla de enamorarla.
• Ella leerá sus emociones, sus gustos, su ser. Y aunque usted no lo crea le gustan las personas con vidas difíciles
• No dañe a una escritora, ni tampoco le diga mentiras que ella lo sabe todo de alguna manera… lo sorprenderá, somos medio brujas y siempre terminamos dándonos cuenta
• También para escribir sobre cualquier tema, tenemos que hacer “cursos empíricos y una escuela extra”, para que los datos sean un poco coherentes.
• Le demostrará cuanto lo quiere en su vida, cuando empiece a darle poesía, escrita por ella y si no estoy mal le dará el poco tiempo que tiene entre su carrera y su vida literaria
• Antes de terminar debo dejar algo claro cuando ella se entregue a usted, usted se volverá eterno.

Pues bien, la humanidad está despertando, como si respirar fuera una de las únicas cosas importantes que jamás debemos de olvidar. 

En ese sentido, las miradas se trasforman en algo más sincero, más prometedor, algo más íntimo es desde aquí que me pongo a la tarea de escribir estas palabras tan verdaderas, llenas de color rojo, como parte del capítulo, no es solamente la lista, sino lo que hablábamos en el capítulo anterior.  Esta entrada se encuentra llena de sexualidad, sensualidad y erotismo. Como primer principio debo de ponerlos en contexto el cual comienza con la adolescencia hormonal y de trasformación, pues lo anterior que fue escrito, fue una crítica formada desde el principio del Tabú, de lo que a mí me gustaría que fuese esto del amor y el romance que va pegado a la sensualidad y el erotismo.

 

Cuando era adolescente siempre tuve las mismas preguntas y más por mis compañeros de clases y gente en las discotecas ¿Eres virgen? Y después la pregunta del millón de dólares ¿Con quién la perdiste?, obvio si decía que ya no lo era, si decía que no la había perdido, aunque fuese mentira, los muy conchudos se ofrecían a hacerme el maldito favor y en esos momentos me sentía muy vulnerable. ¿Por qué deseaban ayudarme?, ¿acaso ser virgen o mejor dicho no tener relaciones sexuales es una enfermedad? Pues, es y seguirá siendo una idiotez aquella pregunta. En un momento creo que a las personas les parecía increíble de una persona como yo (con una condición “diferente”), sepa y crea que lo mejor de una relación sexual es la previa.

 

Sin embargo, la verdad en el colegio, tanto en Risaralda como en Anserma me gustaba ser mirada y pues siempre he sido una mujer hipercoqueta, tanto para ser coqueta con el uno y con el otro sin fijarme que unos años después vendría alguien hacérmelas pagar todas: Les cuento perdí mi virginidad a los 17 años, pero ya había tenido varias experiencias y un acoso sexual que casi termina en violación, bueno, aunque si lo miramos por el marco legal si fue violación… pero de alguna forma, nunca me sentí a gusto, hasta que a los 19 años me entregue en “bandeja de plata”, al mencionado anteriormente.

 

Recuerdo esto, porque últimamente me he vuelto a dar cuenta del superpoder que las mujeres tienen, de aquel poder de conquistar el mundo por medio de su ser, que es altamente sensual; pues en mi caso debo de anotar que suelo escribir erotismo desde hace más de 14 años o un poco más, ya que imaginar desde siempre cosas impuras y perversas de alguna manera hacen mella, además mi primer poema se llamó “INSTINTO”. Con ese nombre podrán imaginar, de que se trata.

Continuando con esto siempre me ha gustado este tema y siempre he sido buena en relatar cosas que pongan de mal genio a mi mamá, pues Rubí y las demás son un ejemplo de ello, esta que se publicara dentro de unos meses, tiene una carga definitivamente sexual y crítica, Alma es mi mártir y monja que a los ojos de un periodista es la mejor musa que pudo tener, después sigue Alana, la versión literaria y más oscura de la Tinta desesperada y dolorida. Y la amada por mi primer amor, Sophía de Nazaret la Diosa que adoro. Todas y cada una de ellas, son parte de mi sensualidad, de mi fuerza, creatividad y la feminidad obvia. De hecho, mis personajes literarios son la mejor fachada para exponer sinceramente como puede llegar hacer algo tan bonito, algo tan perverso. 

 

Y aquí es donde viene otro cuestionamiento acostumbrado a una de las batallas más grande entre la sumisión, la discapacidad y la veraz realidad de esta sociedad de mierda. ¿Cómo se les ocurre pensar y tentar al demonio? ¿Cómo alguien puede decir “te amo” para conseguir sexo? Eso es enfermo o pues para mi percepción es diabólico.

 

Y para dejar claro, algo nunca he necesitado asistencia sexual, ¡por suerte!

 

 

6- La ilusión del Rey azul y una Flor de ese color -Las Manías

 Buenas noches, por la noche, les quería dar las gracias por leer y compartir estos textos, que son un proyecto demasiado importante y personal. 
                                                                      Les quiero 

Si me preguntaran, ¿cómo se sobrevive a una pérdida?, miraría una foto suya, y me quedaría en silencio… se aprende a vivir con el dolor, pues de esa manera hubiese querido él.

 

16 de mayo de 2024 3: 47 de la tarde, para comenzar con este capítulo tan florecido, lleno de recuerdos, además de añoranzas, debo de poner el código binario que desde siempre fui una princesa: una princesa con corona, una princesa demasiado intuitiva y demasiado bruja para ser princesa. Una maga que deletrea un presente con los gramos de inocencia que le quedan.

Como íbamos diciendo en el capítulo anterior, la literatura, la infancia, el mal de amor o bueno, el primer mal de amor, fueron fundamentales para convertirme en lo que soy. 

Una mujer realmente tan capaz de decir no y dejar a un lado la corriente del que sea para llegar a sus objetivos y no está mal decir que enamorarse está mal, antes, al contrario, está mal, no caer en cuenta en donde nos encontramos parados, dejando que nos manipulen, nos dañen y demás cosas.

Esto no quiere decir que los adultos que me rodearon durante tantos años no hayan metido la pata como lo dije en los primeros capítulos o en las primeras partes de esta cosa, la historia de mis dos familias es tan diferente Pero tan parecido en ciertos puntos que me asusta pensar que decidí no tener hijos y dejar de buscar el hombre o el príncipe azul por miedo a que me pasé lo que les pasó a mis abuelas o lo que le pasó a mis tías, además a mi mamá.

 

Y he estado a punto de ceder.

 

Antes de continuar con la etapa más romántica de mi vida, debo de hablar del duelo más enorme que he tenido yo y mi hermano y mis primos, mi familia materna.

 

 Mi abuelo Argemiro murió el 21 de febrero de un año que ya ni me acuerdo porque prefiero dejarlo así bloqueado lo único que recuerdo es que esa noche antes del aviso dado por uno de mis padrastros había llorado por una crisis emocional en ese entonces tenía 17 años y ahora tengo 31 ya había pasado todo lo de JM y había superado otro descache emocional ese pasó al mismo tiempo de que mi abuelito hubiese dejado este plano.

Son las 5:58 de la tarde, y este capítulo es más que un cementerio de un reclamo, pues una vez hubo un rey de ojos azules como el cielo que murió cuando una de sus princesas comenzaría el vuelo, un vuelo capaz de romper cada barrera dada por la gente, por la sociedad y por su propio reino.

 

Esto es un pequeño resumen para contar lo traicionera que es la vida cuando se agota y se queda en la garganta o como cuando pierdes a alguien sin darte de cuenta. Mi abuelo, Argemiro, fue parte de todo este proceso. Aunque lleno de cicatrices y demás cosas, trato por todos los medios de ser un hombre al que yo admiraría.

 

Pero siempre hay un, pero…

 

Casi nunca hablo cosas malas de él, pero como somos adultos y hay que ir a lo profundo de la vida, se deben de decir las cosas lo más claras del mundo.  Pues mi adorado abuelo, dejó una huella de infidelidad y de dolor a mi abuelita Tere. Mi abuelo era extremadamente guapo, era brillante, y era capaz de hacer lo que quisiera o lo que anhelaba; era un hombre organizado. Olía muy rico y siempre tenía el último teléfono de moda… pero existía una debilidad bastante cuestionable, y esa era “las mujeres”.

De todos los colores, tamaños y diseños. Hasta el momento en el que le dio cáncer, mi abuelo era un "tumba locas."

 

 Mis primos y yo, lo sabíamos, adivinen quienes están pagando el karma. Y vuelvo a decirlo: amo a mi abuelo y lo extraño mucho, pero siempre se debe de cuestionar hasta qué punto de la vida son correctas o no, ciertas actitudes o hechos.

Por ende trato de ser justa, no idolatrar al abuelo, pues después de mucho escuchar las perspectivas de mis tías y mi mamá, me doy cuenta de que mi abue, tenía un serio problema.  

 

De los errores se aprende y mis abuelos lo supieron y con creces sus tres hijas fueron madres adolescentes hace más de 32 años… y la mayor, yo.

 

 Una de las cosas que admiraba de mi abuelito, era que tenía una facilidad para hacer amigos, a pesar de que amigos no eran muy responsables de sus actos. Mi abuelo trató de ser buena persona, aunque sus errores se ven reflejados en mi constante frustración con los de su género.

 

Aunque el gerente de la caja detestaba que le dijeran “doctor”, él quería que sus nietos lo hicieran. Y bueno, yo estoy el proceso, aún más adora escritora aquí presente… Él poseía una paciencia entrañable, anhelaba llevarme al altar o llevarme a reclamar el diploma de la universidad. Lo que pasará primero.

En una de las conversaciones que tuve con él, me pronosticó algo que, ahora que lo pienso, se está cumpliendo.

“Casase cuando usted se pueda pagar todo y no tenga que depender de cualquier pendejo”, mi abuelo sabía mi tendencia… hey soy hija de su hija.  

 

Había algo llamativo en el “señor bigote”, que siempre hablaba mirándome a los ojos, y más cuando del corazón se trataba.

Él siempre deseaba que yo fuera artista y, como le pasó a Alana, él era el que me cuidaba y leía.

 

Lo triste del asunto es que nunca pudo leerme. Y yo siempre trato de ponerlo a él en cada historia.

 

 Por ejemplo, don Jonás, es el retrato literario de como mi alma veía a mi abue.

Los arrepentimientos de don Abel, en Alma Profana, y la necesidad de Sansón de ver libre a Rubí, en Vestido de Lentejuelas, además de la complicidad que tenían Raphael y Sophia. Ahí está mi abuelito querido.

Después de todo el viejo, fue quien me proclamo “la niña prodigio” o la “niña diosa”

Harta responsabilidad la que puso.

 

“El muerto al hoyo y el vivo al baile”, y eso se lo escuché a mi abuelo justo antes de morir, mi abue murió de un cáncer tipo cuatro en los pulmones, quizás era el turno de organizar el terreno para nosotros.

Siempre voy a tener algo de él. Como, por ejemplo, ayudar a mis amigos y a los que puedan o servir de apoyo en lo que se necesita, aunque sea moral. Y que me gusta el arroz en la sopa.

 

 Soy de la que recuerdas los abrazos de mi abuelo y se deja llevar por la melancolía, pues a veces siento que no he podido terminar de hacer muchas cosas, pero otras recuerdo que en parte soy tan rebelde como él hubiese deseado. Y no estoy hablando de esa rebelde de 14 años, sino de una que ha vivido más pérdidas que, a pesar de todo, se siente incomprendida, hasta por ella misma.

 

Él fue quien me ayudó a superar lo que pasó en Venezuela y me daba rosas para asegurarse que ningún atrevido se hiciera el tonto.

 

Mi abuelo, dejo la vara algo alta, a pesar de las situaciones que mis abuelos vivieron. Jamás se me ha ocurrido decir

 

“¿ve cómo se debe de sentir hacerle daño a alguien?”

 

Y el que diga lo contrario, venga y hablemos a ver, que le pasa por la cabeza.

 

Pero, como mis abuelos, no me hicieron cobarde. La cosa va intendencia a intentar ir mejor, a pesar de lo lento… Pero sí, muy enamorada. Y creo que después de JM, llegó otro que a su vez creo que le gustaba, aunque no era demasiado fuerte su gusto. “paso”, este ser… se creía el galán del colegio y nadie va a negar a la María Inmaculada, que esta señorita era “la muñeca, inteligente y loca” del salón.

Cómo lo describe “La Escritora”, este muchacho no era inteligente como tal era analítico Sí pero no era inteligente. 

***

“Paso”, usted me va a matar, pero lo voy a decir, es que usted hermanó, si se había metido en camisa de once varas. ¿Cómo se le ocurre decirme e ilusionarme, aun sabiendo que en ese entonces yo lo iba a descubrir?, no estaba en mi mejor momento, mi abuelo se había muerto y lo que básicamente me sostenía era la hiperactiva “conquista de este ser”, evidentemente todo sé salió de control, cuando una chica me escribió. 

Quizás ella, ya sabría de mí, además de quien no sabía de mí. Sí, en estos momentos estoy dolida, no se imaginan lo que puede hacer una adolescente a la que le rompen el corazón dos veces.

Por supuesto, ella se enteró y le contó cada cosa de lo que él soñaba conmigo. De su desordenado “gusto por mí”, aunque lastimosamente para él, nunca me tocó, jamás logro hacerlo, y eso que hubo demasiadas oportunidades.

Para los lectores de La Escritora, ya saben quién son, ¿cierto? 

El que juega a serle de lobo, y no logra nada, sale trasquilado.

17 de mayo, 9:20 de la mañana. Obviamente, también hay que saber y ser conscientes de que este hombre se casó con la primera novia, la cual tenía fotos de él en el perfil de Facebook y años más tarde lo vi con su primer bebé, personalmente me afecto, porque estaba por otra ruptura. “La Señora Ruptura”

 

 Y aquí fue donde descubrí que yo no iba a ser para cualquiera, que evidentemente mi abuelo me había metido en la mente algo muy claro: que el yugo desigual no podía ser.

Encima tengo cierto gusto por los artistas, por los músicos, los pintores, los dibujantes, los cantantes y evidentemente los escritores. Por eso creo que también me fijé tanto en este chico. Él iba a la banda estudiantil y tocaba el mismo instrumento de mi papá: el saxofón.

 

Creo que una cosa llevó a la otra y ustedes entenderán, pero bueno, no es mi culpa. Los únicos hombres con los que tenía contacto eran mis primos y mis primos estaban en situaciones diferentes a mí. Por ende, se me daba la oportunidad de conocer. Además, las hormonas de una adolescente eran fuertes. Y como lo dije anteriormente, la muerte y la sensibilidad se encontraban a flor de piel.

Por supuesto, él se dio cuenta, me reclamó y se salió de octavo para meterse al ejército.

Adivinen de dónde salieron el demonio y el ángel… “Sofía, el principio del fin” de JM y Paso. La relación de ambos, se basó en ellos. Y Drew y Moisés, también, de "La Escritora".

 

A mí esta experiencia me daría una de las enseñanzas francas:  

Que el que tiene ganas, tiene paciencia y el que no… se puede ir bien lejos.