10- Enamorarse de una Escritora -Las Manías

 Esperaba con los ojos cerrados y el corazón abierto el amor que pensaba merecer, pero descubrir que el primer amor se conoce cuando se ve en el espejo.

 Como le explico a mi yo de cinco años, que somos el sentir que vivió, que estuvimos a punto de sacrificar nuestros sueños y vida, aquí es donde me pregunto ¿quién dijo que para amar se necesitan dos piernas y dos manos?, solo se necesita un corazón que valga la pena y un sueño libertad que tenga la fuerza para construir, era una construcción viable, en mi caso puntual, he visto  las vidas amorosas de mí, como ya había comentado, mi abuelo a pesar de ser abuelo en algún momento se le olvidó cuál era el lugar a mi abuela en su vida…, además mis tías y mi mamá, han tenido demasiadas relaciones para mi gusto.

 

Quizás por mi condición física o mi manera de pensar se hace un poco complejo, pues cambiar el patrón de muchas mujeres tanto de la línea paterna como la materna es una tarea diaria, que desgasta, aunque a veces me pregunto ¿si lo estaré haciendo bien?, y de hecho la cosa es que molesta saber que las mujeres de mi familia, han sido exitosas en muchas cosas, pero en las relaciones de dos, es otro tema.

 

En estos momentos me encuentro sentada escuchando música, mientras el mundo gira, hace mucho no actualizaba este capítulo, que data de mis 23 años, ahora tengo 31 años y déjenme contarles algunas cosas, sobre lo que leerán a continuación, recién estaba en la mitad de mi carrera y me moría por estar con alguien, aun sabiendo que mi mente estaba en el “antiguo continente”.

 

Voy a tratar de actualizar y mejorar la redacción de lo que ya está escrito, pues obviamente al actualizar se van a cambiar cosas.

Pero como es importante, un buen preámbulo, una sensación de frescura y una ilusión marchando de la mejor manera.

 

El primer año de la década de mis 30, fue cambiante, revolucionario, publicado, amoroso y muy muy muy caliente, amante y anhelante como siempre, soy una amante del amor y eso se nota, pero no puedo estar abierta a cualquiera, eso hace que aunque no sea tan complicado conocer personas, se vuelve un poco más exigente la cosa...

 En lo psicológico puedo decir que estoy volviéndome una mujer adulta de mediana edad, muy centrada, aunque no lo parezca; racionalmente estoy más quebrada que nunca, puedo decirle que en estos momentos también he sido la mujer más libre de lo que alguna vez no pensé ser. De aquello la acogedora realidad, realidad de ser la mayor de una generación de gente mutilada, hija de un par de adolescentes, indecentes y tercos, por ende y categorizando algunas cosas que para mí son importante como una mujer escritora, feminista y sobre toda, una que sabe lo que es tratar de SANAR la vida.

Hace algunos años, justamente el 2019, escribí una “pequeña lista”, de requisitos o cápsulas de información, para cuando llegara otra vez a enamorarme, que nunca se han cumplido en su totalidad o a medias, evidentemente hay que corregir. 

Enamorarse de una mujer escritora no es malo, pero sí peligroso, porque ella sabe lo que quiere. Normalmente, no se deja manipular tan fácil y se deja manipular el manejado es otro. Si usted se llega a enamorar de una mujer que prefiere un buen libro que flores, y una buena copa de vino, tenga cuenta que:

•  Cuando conozca a una chica que tenga libros, carpetas y hojas en todos lados puede que le parezca interesante, atractiva, diferente. Pero realmente, usted no está interesado en ella, sino en la versatilidad con la que ella habla de sus creaciones… de su mente y corazón. 
•    Tenga extrema paciencia, y más si es universitaria o en este caso actualizado tiene un proyecto, como conquistar el mundo. Ya que puede estar irritada por cosas en la Universidad o en el proyecto en cuestión y no tendrá tiempo suficiente para escribir lo que su alma necesita expresar.
• Si el amor que usted siente por ella termina rápido, no llorará, no dirá nada, pero sí lo convertirá en un personaje de su libro o texto ya escrito o el que está escribiendo en el momento de la ruptura, pero depende como la trato usted para que lo ponga, como personaje secundario o principal. (si no que lo digan ellos)
• Si alguna vez la ve escribir no le diga “pare”, antes bien, pregúntele de qué trata lo que está escribiendo y hágale diversas preguntas sobre sus pensamientos y lo que quiere plasmar en el papel… Suele ser divertido debatir, además es mucho más fácil conocerla por lo que escribe, o habla y de muestra, las mujeres que escriben nos agradan que se interesen más por lo que escribimos que por nosotras. Gente somos inteligentes y eso pesa en las manos y el alma.
• Al hacerle la visita, escuche lo que piensa de pronto, será la manera más sencilla de enamorarla, es la mejor formar, de encontrar más cosas en común de lo que usted cree, les cuento algo, todos los escritores tenemos cosas por contar, ya sean escritas por medio de las palabras o en las palabras que jamás se dirán.
• Puede que muchas veces la encuentre con tinta en las manos o con los ojos llorosos, es porque ha trabajado, para mejorar lo que ella hace mejor en la vida, que es escribir, también puede que lleve el recuerdo a cuestas, eso hace que sea evidente cada situación dolorosa, que no pueda contener. 
•  Cuando ella le comience a mostrar lo que ha escrito, tenga en cuenta que ya es alguien importante para ella y en su vida literaria o en su vida en general. Y si por casualidad, ella se atreve a poner cosas suyas en los personajes de sus historias, téngalo por seguro que está perdidamente enamorada de usted, no sea pendejo, que si lo hace mal en el siguiente capítulo puede morir, de la manera más cruel. 
• No la mire a los ojos, si quiere saber cómo está su ánimo, mejor mire sus estados en Facebook o mire su forma de escribir, eso le dirá mucho o bueno, mírela a los ojos, pero encontrará un nudo de cosas, la quiere  mirar a los ojos sea consciente que puede perder contra ella cualquier batalla.
• Si ella tiene letra rara, que solo ella puede descifrar, es porque ha pasado por mucho y está en constante cambió y la letra escrita es la única forma que encontrar para sanarse, no del todo, pero sí.
• De pronto la escuché hablar sola, no está hablando sola, lo que sucede es que está recreando una escena o una nueva historia que se encuentra entre sus ojos o “está fragmentada”.
• Y se le dedica una cita Y/O fragmento de su libro favorito o del texto que está escribiendo. Además, de repente, se le quedé mirando por un rato, posiblemente, le esté diciendo “TE AMO, CON EL ALMA”
• No la trate de cambiar, ya que será desatar el infierno, en sus manos ella no se pondrá a pelear como las demás, sino que con palabras osadas y con términos junto a puntos de vista dará a conocer que nunca cambiará. Ni por usted, ni por nadie y eso es un problema para usted, hay muchas personas que están disponibles para usted, pero para ella puede ser muy tarde.
• Dele café o sáquela de la casa, estar encerrada frente a un computador o un montón de hojas. Es jodido… las crisis existenciales y los desvelos se vuelven de una manera caótica en ella, en el cuerpo físico y en la parte emocional.
•  Enamorarse de una escritora, es enamorarse de sus cambios, de una manera literal entender que para ella “escribir es más que vivir, es respirar”. Recuerden que es una humana, que le ha ido a regular en algunos aspectos de la vida.
• Sé a paciente de verdad, eso significa mucho para ella. Y más cuando está en su mundo de letras; tráigale el café, acompáñela a escribir. Es tierno.
• Regalarle libros es lo más grande que puede hacer por ella y la manera más bonita, además de sencilla de enamorarla.
• Ella leerá sus emociones, sus gustos, su ser. Y aunque usted no lo crea le gustan las personas con vidas difíciles
• No dañe a una escritora, ni tampoco le diga mentiras que ella lo sabe todo de alguna manera… lo sorprenderá, somos medio brujas y siempre terminamos dándonos cuenta
• También para escribir sobre cualquier tema, tenemos que hacer “cursos empíricos y una escuela extra”, para que los datos sean un poco coherentes.
• Le demostrará cuanto lo quiere en su vida, cuando empiece a darle poesía, escrita por ella y si no estoy mal le dará el poco tiempo que tiene entre su carrera y su vida literaria
• Antes de terminar debo dejar algo claro cuando ella se entregue a usted, usted se volverá eterno.

Pues bien, la humanidad está despertando, como si respirar fuera una de las únicas cosas importantes que jamás debemos de olvidar. 

En ese sentido, las miradas se trasforman en algo más sincero, más prometedor, algo más íntimo es desde aquí que me pongo a la tarea de escribir estas palabras tan verdaderas, llenas de color rojo, como parte del capítulo, no es solamente la lista, sino lo que hablábamos en el capítulo anterior.  Esta entrada se encuentra llena de sexualidad, sensualidad y erotismo. Como primer principio debo de ponerlos en contexto el cual comienza con la adolescencia hormonal y de trasformación, pues lo anterior que fue escrito, fue una crítica formada desde el principio del Tabú, de lo que a mí me gustaría que fuese esto del amor y el romance que va pegado a la sensualidad y el erotismo.

 

Cuando era adolescente siempre tuve las mismas preguntas y más por mis compañeros de clases y gente en las discotecas ¿Eres virgen? Y después la pregunta del millón de dólares ¿Con quién la perdiste?, obvio si decía que ya no lo era, si decía que no la había perdido, aunque fuese mentira, los muy conchudos se ofrecían a hacerme el maldito favor y en esos momentos me sentía muy vulnerable. ¿Por qué deseaban ayudarme?, ¿acaso ser virgen o mejor dicho no tener relaciones sexuales es una enfermedad? Pues, es y seguirá siendo una idiotez aquella pregunta. En un momento creo que a las personas les parecía increíble de una persona como yo (con una condición “diferente”), sepa y crea que lo mejor de una relación sexual es la previa.

 

Sin embargo, la verdad en el colegio, tanto en Risaralda como en Anserma me gustaba ser mirada y pues siempre he sido una mujer hipercoqueta, tanto para ser coqueta con el uno y con el otro sin fijarme que unos años después vendría alguien hacérmelas pagar todas: Les cuento perdí mi virginidad a los 17 años, pero ya había tenido varias experiencias y un acoso sexual que casi termina en violación, bueno, aunque si lo miramos por el marco legal si fue violación… pero de alguna forma, nunca me sentí a gusto, hasta que a los 19 años me entregue en “bandeja de plata”, al mencionado anteriormente.

 

Recuerdo esto, porque últimamente me he vuelto a dar cuenta del superpoder que las mujeres tienen, de aquel poder de conquistar el mundo por medio de su ser, que es altamente sensual; pues en mi caso debo de anotar que suelo escribir erotismo desde hace más de 14 años o un poco más, ya que imaginar desde siempre cosas impuras y perversas de alguna manera hacen mella, además mi primer poema se llamó “INSTINTO”. Con ese nombre podrán imaginar, de que se trata.

Continuando con esto siempre me ha gustado este tema y siempre he sido buena en relatar cosas que pongan de mal genio a mi mamá, pues Rubí y las demás son un ejemplo de ello, esta que se publicara dentro de unos meses, tiene una carga definitivamente sexual y crítica, Alma es mi mártir y monja que a los ojos de un periodista es la mejor musa que pudo tener, después sigue Alana, la versión literaria y más oscura de la Tinta desesperada y dolorida. Y la amada por mi primer amor, Sophía de Nazaret la Diosa que adoro. Todas y cada una de ellas, son parte de mi sensualidad, de mi fuerza, creatividad y la feminidad obvia. De hecho, mis personajes literarios son la mejor fachada para exponer sinceramente como puede llegar hacer algo tan bonito, algo tan perverso. 

 

Y aquí es donde viene otro cuestionamiento acostumbrado a una de las batallas más grande entre la sumisión, la discapacidad y la veraz realidad de esta sociedad de mierda. ¿Cómo se les ocurre pensar y tentar al demonio? ¿Cómo alguien puede decir “te amo” para conseguir sexo? Eso es enfermo o pues para mi percepción es diabólico.

 

Y para dejar claro, algo nunca he necesitado asistencia sexual, ¡por suerte!

 

 

EXTRA: VESTIDO DE LENTEJUELAS

        Extra Vestido de lentejuelas: del abuso a la gloria

ADVERTENCIA:

   Este extra contiene, situaciones de abuso y del trauma causado por el mismo. Proceda a leer bajo su responsabilidad. 

 

Romper, cavar y llorar, el infierno en la propia vida.

Las manchas de sudor, sangre, las marcas y el cansancio, estaban llegando a los huesos. En esos momentos las lágrimas ya no eran saladas, ni dulces. 

Tenían un olor amargo y sabor de ese tipo. 

La verdad, la consecuencia, no tenía verse, hasta terminar. El cuerpo ya no estaba, ni el alma tampoco.

El catre usado para dañar a diferentes mujeres sonaba por todo ese piso de abajo. 

Las chicas que trabajaban en el burdel, no solamente escuchaban los gritos de dolor y de placer de aquella víctima. Si no que también en sus memorias, se encontraban el sentir de la piel en su corazón y la misericordia de un dios que no tenía cabida en ese lugar. 

 La joven que estaba allí, se encontraba abierta, sujetada de piernas y brazos, para que no dañara esa pose, boca arriba. Gaspar disfrutaba de una manera malévola la frustración que había en esos ojos oscuros, el odio que expresaban y la debilidad que ya tenía el cuerpo. 

Sé sabia que aquella niña, no era tan fuerte físicamente, que con algo de alimento podría resistir, ¿pero a él eso no lo importaba?

Pues no.

 La verdad es que él estaba haciendo esto por el simple hecho de vengarse de esa vieja hipócrita, la abuela Amatista. 

 Rubí, estaba a punto de terminar la semana de entrenamiento y de tortura. Se autodescubrió a ella misma, rota, incapaz y sencillamente no era más que una simple realidad de no ser lo que se esperaba, era tan joven… Pero tan triste. Y ¿a quién, se le puede adjudicar el mal? En algún momento, la adolescente se desconectó de esa realidad, mientras que Gaspar, estaba jugando con su intimidad. 

Lo sentía como sus ojos y su cuerpo marcado quemaba, dolía y además parecía que dudaría una eternidad. 

La vagina, estaba tan abierta y tan hinchada que sabía que no podría sentarse en meses. Aunque muy en el fondo, presentía que su tortura no acabaría, pues ¿quién en su sano juicio la salvaría? Pero en un algún momento de la escena, Rubiela se encontraba muerta, era una muerta en la cama, mientras el corazón se detenía como la vida se le había ido.

***

Rubí despertó gritando, su cara tenía tristeza, aunque no estuviese en medio del miedo ahora. 

Siempre se encontraba con aquellos sucesos convertidos en pesadillas, esos momentos que ya no existían ni ya vivía. Ahora estaba lejos hasta de sus hermanos, y sus primas, que, aunque mucho o poco, conocían su verdad. Se encontraba en una isla muy lejos de sus montañas y de sus raíces. 

El mar arrullaba el sueño, y ahora ya no tenía la carga de sus hermanos. En ese momento, el hombre que estaba enamorado de ella… él fue quien acabó con su verdugo. 

Josmer Santana, era su Salvador, aunque ella la verdad no podría creerlo, después de tantos meses de locura, de una buena locura. 

—¡Rubí! —Josmer, le llamo, para que se tranquilizara.

—No, no quiero —la mujer grito.

Estaba herida, de una forma espiritual: —Rubi, ya paso —El hombre la cargo sentado en la cama. —amor despierta.  

 La mujer despertó con dolor, y entre lágrimas, habló: —Josmer, lo siento.  

—¿Por qué? —, preguntó el hombre sentado encima de la cama. 

—Tú estabas feliz, tranquilo, antes de mí —hablaba ella, entendiendo esa sensación de dolor y angustia que dejaba claro, de dónde venía.

—¿Te arrepientes de estar conmigo?  

—No, podría. —la chica sonrió de una manera triste —. Siento de alguna forma que he causado más problemas que soluciones—, no quería alejarse. 

  — Rubiela, si tu psicóloga, te escuchara hablarte así. ¿Qué te diría?

 —Me tiraría de la oreja. Y diría “tu pasado no define tu futuro”— ella clavó el rostro en el cuello desnudo del médico. Estaba cansada, pero comprendía que necesitaba hablarlo—, tuve un sueño demasiado fuerte. 

 —Y ¿Fue con mi padre? —La mujer, de cabello largo y ondulado, movió la cabeza en afirmación. 

Josmer solamente sonrió, entendía que las culpas, si no se sanan, renacían de una forma fuerte. Y aunque Rubí estuviera en tratamiento, no era sencillo hacerlo todo de una vez. De un proceso de altos y bajos.  —Amor, mi bella joya. Ya nadie te puede tocar si no quieres. Ni siquiera yo. Así que puedes hacer lo que quieras.   

—Lo sé. ¿Entonces puedo hacer lo que quiera?— porque andaban despiertos y estaba próximo el amanecer, y ese día Josmer se encontraba en casa, —. ¿Puedo?—la mujer se movió hasta quedar encima de él. 

Ambos acostumbraban a dormir desnudos—, señorita, eso no se pregunta —. El médico la abrazó besando su cuello, moviendo la melena en su lado derecho. 

El largo cuello de la mayor de las mujeres, Abadía, era hermoso, era de un color hermoso—, lamento no poder estar contigo como quiero. 

 —¡Bésame, por favor!— Los besos de J, no eran duros, no eran sádicos, ni llenos de necesidad. El toque de alguna forma le da la libertad de querer vivir. 

Comprendía perfectamente qué es esa dependencia con Josmer. No era nada buena, pero en este momento en el que calor en las entrañas, le decían que era lo más correcto.

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 Hola, esta entrada fue escrita como una manera de EXTRA, y es posible que se quede aquí y no salga de la web.

Como siempre, todos los derechos reservados a la Autora. 

1- La Discapacidad y yo - Las Manías

1. La discapacidad y yo

Y, como diría Frida, “para qué pies si tengo alas para volar”, y las mías son de acero y titanio. Este capítulo es dedicado a nosotras, las chicas a mis amigas a las que en algún momento les ayudado y a las que no también.

Como premisa importante para entender este capítulo, se viene a aprender con Cami

«La palabra discapacidad define a las personas como aquellas que tienen deficiencias físicas, mentales, intelectuales o sensoriales a largo plazo que, en interacción con diversas barreras, pueden obstaculizar su participación plena y efectiva en la sociedad en igualdad de condiciones con los demás.», pues bien según lo anterior, estoy a punto de decir que “desahuciada estoy”, ando buscando una razón razonable para escribir y desahogarme un poco, y recuerdo que quiero crear / construir, ese algo que para mí sigue siendo un tabú. Una familia.

27 de octubre de 2023, 8:00 p.m., y está lloviendo como si el cielo y el dios de mi madre estuvieran tristes. Como lo dije en el capítulo introductorio, sí fue terrible vivir como viví en una triste realidad, en las ruinas de un castillo de cristal. Pero a pesar de esto, entiendo que no fue culpa de mi núcleo, antes, al contrario, trataron por todos los medios en ayudarme a defender mi bandera.

Por ende, y aun no entiendo cómo he hecho lo que he querido, aunque debería sentirme tan feliz, por ello solamente sonrió y me quedé en silencio. Solamente me río y digo “Lo hemos hecho, bien en lo posible”, siempre tengo en cuenta a las demás, Cami, que les tocó el silencio y la muerte de la inocencia. Ya que descubrir como es la sociedad por fuera de casa, arremete de una forma caotica y un poco mas acentuada, en lo mal llamado “inclusión”. Para mí es una etiqueta que es más evidente que mi color de ojos: ser DISCAPACITADA. Es más, hasta en mi segunda trilogía  “La Escritora”, hago una alegoría bastante real de lo que se siente. Es más, puedo asegurar que mi vida, sin la discapacidad, sería algo repetitiva y normal.

Si estoy acostumbrada de vivir en caos. Lo que a continuación leerás son retazos de un pensamiento que a veces ni tiene tanto nombre y secuela. Meningitis que te regala una condición de parálisis cerebral espástica a los 15 dias de vida.

 

***

11 de septiembre de 2022, 8 y 10 de la noche, las letras son unir y venir de sucesos que nos muestran qué frágiles somos. Ya casi vamos para los 30, y aún sigo escribiendo esto, no me he sentido muy bien del todo. Ya no quiero ser tan fuerte y tan elegante... Deseo de todo corazón ser más humana y más persona.

Por ello, el primer capítulo será hablar sobre un tema que me incomoda, pero es netamente necesario, y ¿por qué me incomoda tanto? Pues no me gusta verme tan frágil... además de vulnerable en todo el sentido. Entender que el 85% de mi cuerpo, no es muy funcional, implica el silencio, la incitación a la muerte y cada vez que me pongo en esta situación tan frágil y vulnerable en el razonamiento humano, me doy cuenta de lo profundo que es pensar en la discapacidad y lo caótico que es tenerla en modo físico y más hace si eres consciente de todo, lo que te rodea.

 De vista netamente social, hace unos días (ha pasado casi dos años), mi memoria se ha hecho menos caótica, pues lo que no se perdona no se cura y la verdad no quiero seguir cargando con un peso que no pedí. Sí, toda la vida me han dicho qué fuerte eres y valiente, pero a veces no se siente así, simplemente se vive porque hay que vivir, y no hay mucho que hacer. Y ahorita estoy aquí en un momento tan agradable, a pesar de todo. Vuelve a decir: ser consciente de tu situación es darse cuenta de lo tan vulnerable y tan fuerte, al tiempo que al mismo acarreas lo impuesto por la sociedad. Es interesante. Buscando todo lo que una vez te preguntaste, ¿cómo lo haré? Y después de mucho, lo haces, lo haces con muchas dificultades, pero lo haces y eres tan, pero tan feliz, aunque te sientas a veces tan irreal. A pesar de ello, la culpabilidad y el poco merecimiento se clavan como los clavos en la cruz del Padre de Sophia. (referencia que solo unos cuantos entenderán)

En estos instantes tan raros para mí, me encuentro en un estado de tranquilidad, y eso es lo que mi genio no cambia, ni un poquito. Cada vez más consciente de lo profundo, qué es llevar esto de lo que no solamente es una discapacidad, si no es la mirada del público que a veces te admira, otras veces te usa como símbolo de voluntad y de fe o de simplemente la “compasión en pasta” he pasado, por tanto, estos últimos años, el 2023 he caído cuenta lo imposible que es, hablar de la discapacidad sin tomarme el tiempo, para analizar todo el trasto social y la descomposición maldita.

 A veces me pregunto ¿Qué hice en las demás vidas para pagar esto?, veo mis cicatrices, mis lágrimas pasadas y lo que por obvias razones jamás volveré hacer, curiosamente 21 años han pasado desde de las torres de gemelas, después de darme cuenta de que mi cuerpo, no iba a hacer lo que la gente deseaba, hablo de gente refiriéndome a algunas personas que me conocen desde pequeña y que querían verme de verdad estar o ser parte de las estadísticas, en este caso: ser madre super joven, pues tiendo hacer muy enamorada y por ende cuidaron o trataron de cuidarme de alguna forma.

Cada vez que me pongo a pensar en la última vez que fui al médico con razones de tratamientos y es algo muy importante de replantear, no salió como hubiese querido. Antes, al contrario, todo tomó un color espeso, pero inmune a mi rosa pastel. Era como una piedra en el zapato, de esas que duelen y calan y deja una huella en la piel. Allí, en ese pasillo, sentí frustración, bueno, una frustración más. No iba a caminar y ese era el punto, todo fue una pérdida de tiempo y cada vez se hacía bien claro... Si algunas personas dirán, estoy casi segura de que dirán.

“Ella hubiese caminado con bastón o caminador si hubiese quedado haciendo fisioterapias, aparatos, quizás con una cirugía de más, también hubiese hecho algo”. Escribo esto, tal cual como algunas personas lo ven y lo interiorizan. La gente tal vez ve esto como un reproche. Quizás dicen “ella hubiese hecho muchas cosas por sí misma, caminando”, claro que sí, hubiese tenido mi independencia física, pero ¿Quién me garantiza que iba a ser feliz? Como lo dije antes, soy demasiado enamorada y sé que hubiera hecho una locura.

Además, yo no quería caminar con bastón, no me imaginaba caminar con caminador o con una chácara en la cabeza, no, yo deseaba caminar normal y si no lo iba a hacer, entonces no lo seguiría intentando... De alguna manera esto desgasta irreparable. 

¿Por qué, a pesar de que quería caminar y sabía que no iba a pasar, traté de fingir que está bien conmigo misma? Tratar de fingir que aceptaba esto, que aceptaba lo que ahora aceptó era complicado y nadie está obligado a aceptarlo, nadie está obligado a amar su propia pasión por la que estás pasando absolutamente, nadie solamente tienes que analizar si sigues luchando contra la corriente o te dejas llevar o tratas de dejarte llevar y te lo digo yo querido lector que soy demasiado ansiosa, tratar de dejarse llevar estimula las ganas de rendirse.

A veces siento que nací con esto, que mis genes y mi cerebro nunca fueron normales y fingir que todo en la vida está bien, se encoge como si no pudiese ser de otra forma, a pesar de que ya sabes cómo es.  Cada vez que veo las fotografías de esa niña que iba a terapia y busca la aprobación de unos cuantos, a veces cuando recuerdo que la gente “sentía pesar”, a veces cuando en mi adolescencia la gente sentía pesar y sin dejarme más: lloraba, lloraba porque no entendía esas razones, cuando mis compañeros me trataban de “inválida” o “usted no puede” o simplemente jugaban conmigo y luego me trataban como idiota. Cosa que aún pasa, pero con menos frecuencia.

Son las 8 y 31 de la noche, según mi madre. Mi amada madre, un día me contó que mi meningitis fue causada por el virus que rodeaba el hospital en ese entonces. El centro de atención médica San Rafael es el centro médico de Risaralda, Caldas, en donde nació esta mujer adulta, que, a pesar de tener 31 años, aún me veo muy joven... La meningitis se hace clara como el agua, después de algunas fiebres muy altas para un cuerpo de 38 cm, o sea, era chiquita desde chiquita.

8 y 56 de la noche, cada vez me pregunto: ¿por la agonía y realidad se mostraba cuando me sentía más sola? Todo se resuelve con tres palabras: “tengo una discapacidad.” Para mi mala fortuna, las personas ven esto con tristeza, con terror y decepción, como si no supieran cómo tratar a una persona consciente que vale la pena. A veces me pregunto: ¿Si lo que he tratado de construir vale cada lágrima y gasto, mío y de todos?

Quizás, he estado pensando mucho en lo que no tengo, aunque no es mi culpa, saben estar rodeada de gente a la que sientes que le debes, todo es complicado, demasiado pesado para la niña de 11 años, tratar con las personas que a penas me quieren conocer, quieren levantar una capa de lástima, me da mal genio...

Mi condición es natural, es algo con la que he vivido o me ha tocado vivir día a día, por ende, ya no conozco otro comienzo, ni otra vida y menos mal que fue así y siempre será así.

Ya no me molesta tanto la etiqueta de ser así, ahora si hablamos de las razones para ser así y el constante regaño y discurso: “¿por qué no se esforzó más o cómo no hizo esto o aquello”, eso me prende. Solo tengo mis razones, es como decirle a una persona que nunca ha visto que se someta a algunas cosas ultra dolorosas para que vea, aun sabiendo que ya sabe cómo es la vida de esta forma.

31 años y todavía siguen con lo mismo…

Me molesta son las personas que me rodean comienzan con estas palabras, llenas de recriminación a lo que ya pasó, y yo de verdad trato de ponerme en sus zapatos quizás querían que yo fuera de mujer independiente que tuviera familia y que quizás fuese un poquito más fácil la vida, pero independiente o una con familia o sin familia qué es lo más seguro es que nunca lo iba a tener porque algo me lo dice muy profundamente iba a cometer, muchos errores, muchísimos errores de los que evite algunos monstruos los viví la vida siguió y seguirá con o sin silla y aquí canción de mi vida.

¿Es tan difícil de entender? Que fácilmente hubiese agarrado este cuerpo “útil”, y lo hubiese convertido en lo que las mujeres de mi edad hacen en su mayoría. Tener un hijo, aunque muy en el fondo de mi corazón, es mi sueño, es demasiado frustrado y aquí es donde se puede determinar algo llamado “Jaula de Oro”, me tome muy en serio la visión propia de no poder y de alcanzar, de “no alcanzar el poder propio”, es que llena mucho de ansiedad, estas palabras son ansiedad de la manera más real de todas. Pues estoy cansada de ser fuerte y ser agresiva, pero después de tantas cosas y motivos, no me queda más que querer llorar mucho.

Da mucho cansancio interpretarse a un mismo ciento de veces. Da casi siempre tener una fatiga mental… pero es el propio el que permite esto, hasta que se rompe, se rompe tanto, que uno llora, llora por todos los extremos de la vida, pues a veces la mayoría solo puedes quedarte en silencio, para que el resto siga como esta. Hay sitios y veces que nos recuerdan, aunque uno quiera, jamás será tan sencillo como respirar. Caminar es una falacia, si lo vemos de una manera netamente mental.

7 y veinte de la noche, del 26 de enero… Aún estoy escribiendo esto, no sé cuándo lo termine, pero para continuar con esta queja, que me aqueja de una manera singular, debo tocar este tema con Suavitel. Bueno, ya hablamos un poco de lo trastornada que puedo estar, ahora vamos a hablar de algo llamado: ¿Cómo es ser pareja de una persona con discapacidad? Y sé que voy a levantar espinas, además de resucitar algunos muertos, y saben, no me importa mucho, ya que ellos, qué bien no lo hicieron, y que meterse con una mujer que escribe, es andar como desnudo, y además que es psicóloga, es un tanto peor.

 

 

INICIEMOS LA IDEA... Hola, Camilovers

 Se preguntarán, ¿Qué está haciendo Camila en un lugar como Blogger de Google?, pues les contaré, hace muchos años, más o menos desde que empecé el Blogger que es “el diario de la escritora”, ahora está en WordPress, siempre desee un blog o un lugar en donde mis novelas, cuentos y poesía coexistieran.

Claro está que NO van a estar las publicaciones de papel, evidentemente, pero sí vamos a tener aquí la segunda parte de la escritora y tercera parte, obviamente, la nueva edición de Sofía de las historias de Sofía, además por consecuencia, tendremos nuevas historias y cumpliré por aquí retos literarios de varios grupos en los que pertenezco.  

Entonces acompáñenme en esta Aventura literaria mientras me divido en otras cosas importantes.   

También por aquí posiblemente este: Manías de una escritora. 

Bienvenidos al Camiverso y sus locuras.