prologo, Las manias

En estas últimas palabras reafirmo lo fuerte y lo libre que soy. 

Si llegaste hasta el capítulo doce, es porque realmente te gusta el chisme o solo necesitabas encontrar un motivo para seguir. No sé mi mamá dice que a veces con solamente conocer puedes hacer cosas por los otros.

Te digo que no es fácil tomar decisiones en las cuales tienes una presión, una presión que estimula a decir la verdad.  Si terminaste las manías conmigo a la medida que estuve escribiendo el texto y colocándolo en mi blog, te lo agradezco infinitamente por seguir aquí si me conocías ya de otras novelas y por la poesía también. 

Sí lo hacías cuando veía mis ojos en cada foto y cada video que subo. Constantemente te lo agradezco, pero más allá de un agradecimiento, es una venía a conocerse a uno mismo.

 Esto también más que una carta que un final. Les cuento algo: cuando estaba escribiendo esta cosa llamada biografía, me tomó muchos años interactuar con el personaje que estaba escrito en los borradores que tenía. Fue introducirse a los miedos y a la verdad de que las palabras nos llevan.  

 Aunque fuese la misma persona, es difícil mirarse y analizar las heridas, las cortadas, lo salado y los “no” nos han dado aquella, es la constante de una vida batallada y aún sigue batallando, comprendiendo igual que no es culpa mía ni de la sociedad, al fin y al cabo…  Yo estoy aquí ya respirando y respiro porque tengo que respirar y entendiendo también que quizás mi síndrome premenstrual está hablando por mí, por cosas de la vida es así.

Escribiré este prólogo de una forma que no dé más delirios y más fuertes pisones en la conciencia colectiva; es lo que me hace ser escritora. Soy una escritora que ha llevado su vida a un extremo que no se cansa y no se cansa.

No porque no pueda descansar, sino que ya no sabe cómo descansar. Son las 10:47 de la noche del 30 de diciembre de 2024. Esta carta la escribo escuchando música internamente, recordando con amor y con decisión a la gente que está, a la gente que todavía me espera afuera y a la gente que por una u otra razón no quiso quedarse.

Y si en algún momento lees esto, amor mío, te diré gracias porque fuiste tú, como siempre, impulsando que yo fuera la rebelde de la inmaculada concepción de la rebeldía pura, porque mi razón de ser es esta: ser indomable, porque ya estoy viendo la vida como una obra loca que, por otra cosa, aunque me veas pasar por la calle, sé que me ves como yo lo hago.

Mientras que escribía esto pensé y reflexioné que quizás el amor no era para mí como tal. ¿Pero qué es el amor? Es la constancia de seguir sin evitar nada, es la seguridad y la decisión que se muestra en cada uno de nosotros.

En el de ser una mujer normal, aunque realmente normal no tenga absolutamente nada; de hecho, esa es mi pelea constante conmigo misma: tratar de volverme lo más normal posible y no caer en cuenta de que, aunque quisiera, nunca sería así.

No quiero decir que buscar la normalidad del ser sea en vano.

Al contrario, creo que cada una de nosotras va encontrándose en cada instante, cada segundo ese algo que se nos vuelve parte de nosotras.

Por ende, el amor como tal es lo que nos mueve. Como lo leíamos en los capítulos anteriores, antes del prólogo y la sinopsis, puedo decir que el amor, la libertad y la pasión son el centro de mi vida; sin ninguna de estas tres no sería la escritora que ustedes conocen, no sería lo que soy, cerca de mí, vivir apasionada de la vida, vivir cada instante del amor más profundo. Y aunque a veces duela, a veces uno quiera desistir de la misma existencia, es lo que somos, es lo que estamos hechos en este mundo loco. 

 Por eso cada vez que muchas personas me preguntan, “¿qué estoy haciendo?”, respondo: Estoy conquistando el mundo y ni siquiera lo esté conquistando; solamente hago referencia contestando lo mismo analizando y proyectando cosas que realmente son las que son para mí, porque mi realidad.

Conquistarse a sí misma.

Es ser totalmente distinta a las personas que caminan o a las personas que no ven o a las personas que no hablan o a las personas que se mueven de otra forma. Todas son realidades válidas, pero la mía es mi validación; es lo más importante y para eso he trabajado muchos años para darme mi validación propia y aceptarme, en un mundo en el que siempre nos dicen que tienes que seguir aquel, que tienes que ser como este…

Y por eso digo: no me pongan como referente porque mi vida es totalmente distinta a las vidas de los demás.

Les digo que quiero convertir esto en un libro, entonces posiblemente lo haga y tú vas a decir:pero esta mujer está muy loca… . Y de eso se trata la misma vida y la locura en fucsia, la locura en las ruedas en la psicología, porque como lo podemos juntar también en psicología me piden eso y eso es lo más bonito de todo: ser capaz de volar e interactuar con uno mismo y esperar que de alguna otra forma esta nota llegue a lo más profundo de las otras notas de las vidas propias.

¡Gracias por leer!

Momentos: El dolor de una partida

El dolor de una partida

Te recuerdo en cada paso de mi vida, aunque ya no estés a mi lado.

19 años antes…

Guill Spada era un hombre vestido de traje azul eléctrico. Se encontraba con un nudo en la garganta, pues no podía creer lo que ella le hacía sentir con esa mirada inocente, con el toque de sus manos y con una voz llena de curiosidad… La había perdido sin darse cuenta. La había perdido en un descuido y eso lo condenaría para siempre.

Con apenas 31 años ya era padre viudo y dueño de una de las más grandes fábricas de pianos en el mundo… Aunque todos sus negocios eran una fachada, le gustaba pensar que en algún momento se iba a convertir en su negocio real. Amaría cumplirle ese sueño a su difunta esposa, aunque en ese momento estaba muerta en ese cajón a su lado, siempre desearía contemplar esa posibilidad, en el recordar que en algún momento ella trató de ser una fuente de luz en su camino.

El hombre viudo era demasiado confiado y benévolo para sufrir tan inaudita pérdida, pero había algo malo en él, pagar las cuentas de sus antepasados.

Spada se apegaba con mucha facilidad a las personas que lo trataban bien, y para acabar de completar en el velatorio había varias fotos de ella y él, junto a la música que tanto adoraba entre el sonido que se encontraba, desde melodías clásicas hasta los sonidos de moda… La memoria le jugaba sucio.

¿Es que no podía morir ya? No podía seguirla en su ataúd, ¿verdad? No necesitaba estar ahí sin quien le regalaba amor a manos llenas; siempre fue la explosiva de los dos la que condicionaba las fiestas; la chispa de su hogar era una luz de la cual él se había obsesionado desde muy joven.

Ahora recuerda cuando la conoció, siguiéndola por todos lados, pues con su música hacía que los dolores del alma desaparecieran y se hicieran polvo. Aquel recuerdo hacía añicos al anfitrión.

Recordando que, por esas cosas de las probabilidades, le pudo confesar que la amaba y allí consiguió la gran oportunidad de poder cortejarla de tal forma que sus padres solamente tuvieron que aceptar que era él su futuro esposo, aunque había una amenaza explícita en los ojos del joven amo.

***

Beatriz Faciloni se había casado con Guill Spada, cuando apenas eran unos adolescentes, con el permiso de los padres de ambos; él con 16 años y ella con tan solo 15 años. Él era heredero de uno de los clanes de la mafia italiana, que se instauraron 30 años atrás en la ciudad de Amaranto, una isla pequeña demasiado opulenta para ser vecina de Colombia, pero pensándolo bien, tenía sentido que fuese rica, pues sus "dueños" eran personas con un poder enorme, tanto que llegaba hasta el país cafetero, como el Oriente del mundo...

Guill fue instruido por el primero en romper la tradición familiar. Daniel Salerno Hoyos.

En ese momento, el joven señor Amo Spada solamente era un niño cuando tomó por primera vez un arma para defender los límites entre las familias.

En Amaranto todas las personas tenían ese conocimiento, que, para bien o para mal, era conocimiento. La organización S, las tres familias que habían colonizado la isla y que tenían un orden para todo; aunque habían sido cuatro, durante años la última desapareció por romper las reglas de la organización.

Guill Spada era un heredero de una de estas familias.

Por el lado de la joven Beatriz, que siempre obedeció todo lo que sus padres le habían dictado en su vida desde muy chica. Le inculcaron el amor al arte y más al piano. Se había convertido en una pianista profesional sin ella quererlo del todo y, aunque no lo quisiese admitir, la adolescente era constantemente usada para causar buena impresión.

Beatriz solamente hacía lo que sus padres le ordenaban, pues ella era la única que proveía a su familia.

Guill se enamoró de ella a primera vista en uno de los tantos conciertos de la joven… El hombre lo recuerda con pasión y amor. Mientras sus ojos y su corazón se parten en dos, mirando por medio de aquel vidrio a su amada.

***

Era tanta la pasión del joven Spada hacia Beatriz que le mandaba ramos de tulipanes de color naranja; la cortejaba a vista de todos, sin siquiera brindar explicación; era un conquistador nato… Sabía que era todavía muy joven, pero cuando tuviera la posibilidad sería su esposa. No obstante, lo único que le preocupaba verdaderamente era que Guill tenía reconocimiento por dos cosas, por ser el heredero de su familia y tener muchas fachadas para encubrir sus negocios nada bien vistos; contrariamente, ya se había fijado en ella que era una simple música.

—No entiendo. Si le gustó tanto, debería mostrarse —sonrió, hablándose a sí misma en el camerino privado, vistiendo ropa menos elegante, para salir desapercibida del lugar.

Y si definitivamente le gustaba aquel "admirador secreto", que no era tan secreto como hubiese querido ser. Sabía que la seguía alguien con las manos manchadas de sangre, pero no le importaba de dónde viniese su fortuna. La consentía, sin saberlo, y se estaba enamorando. Guill se notaba que era un hombre de más o menos unos 30 años, bueno, eso pensaba ella. Por otro lado, se sentía atrapada en los dictámenes de su familia y eso le agotaba de una manera nada buena.

—Si crees que me das miedo, no deberías pensarlo mucho, yo también te quiero conocer—, se hablaba con sinceridad y una curiosidad que hacía brillar sus ojos. Un brillo juvenil que demarcaba la más pura necesidad de libertad.

Después de cambiarse para salir a su casa, buscando con sus ojos a sus padres, quienes debieron de estar en la puerta del camerino durante todo el tiempo, pero en esta ocasión no fue así; por el contrario, uno de los guardaespaldas de aquel joven la estaba esperando; lo reconocía porque era el acompañante más cercano de su pretendiente; se notaba que también conocía de la música, pues aplaudía con fervor; también recordaba a una chica no tan joven que el señor Spada.

—Señorita Beatriz, el joven amo, la espera. —La joven pianista miró al gran hombre en silencio, con un poco de temor. Lo había manifestado como solo el pensamiento. Se miraba las manos, un poco nerviosa, pero encantada. —No se preocupe, sus padres saben que irá con el joven amo a cenar. Sígame, por favor.

Lo que realmente había pasado era que su padre le había vendido una "cita" con su hija. El joven Guill, sin pensarlo dos veces, le compró, aunque en el fondo hubiese querido destripar a ese disque "padre".

La verdad es que ella no estaba segura de ir tras él; podría haber dado la vuelta y negarse, pues lo poco que sabía es que de pronto le harían daño o la secuestrarían y pues eso era lo que menos quería dañar o causarles dolor a sus padres, que, bien o mal, le habían dado todo.

Cuando estuvo en la acera, se encontró con un hermoso auto de color negro, con vidrios también oscuros entonces el guardaespaldas abrió la puerta y ella entró algo confiada. Se apresuró a entrar… Solo tenía curiosidad; necesitaba de verdad saber quién era el admirador que la llenaba de chocolate y de flores y que siempre pagaba las entradas más caras de sus conciertos. Debía de agradecerle personalmente porque con ese dinero se iba a liberar de sus padres para siempre; los amaba mucho, pero eran demasiado estrictos y la castigaban físicamente; además, después de esto, decidió no volver a confiar en ellos.

***

Pero las cosas no son como uno quiere a veces, y la vida siempre trae cosas buenas y nuevas, aunque sean raras, y a su llegada rompen todo lo normal.

—Buenas noches, señorita Beatriz. —La voz que la saludó le dejó congelada. Era profunda y encantadora, y al acomodarse en el auto, pudo notar un hombre como una mirada hecha fuerza y deseo, una mirada joven igual a la de ella, pero con un mundo nuevo que era encantador a simple vista.

—Buenas noches —saludo, un poco nerviosa. Sus ojos grises le miraban incrédula. Pensaba que el joven Amo Guill era un adulto, no un adolescente de su misma edad. Y que tendría que hacer cosas que no quería —solo quería agradecerle por las flores y por la oportunidad de conocerlo —estaba tratando de ser lo más cordial y respetuosa de todas las mujeres, una dama en todo el sentido de la palabra cuando escuchó el auto en movimiento—. Señor Spada ¿puedo saber qué desea de mí?

—Si te preguntas qué te voy a hacer, si te voy a secuestrar y te voy a matar, no lo haré —era directo y eso le agradaba mucho a la joven—. Solo que en algún momento deseo que seas mi esposa.

Entonces ella lo supo; no tendría escapatoria jamás, y tendría que explicar mucho y que lo iba a amar desde ese instante. —¿Qué tengo que hacer para que seas mi esposa?

Esa pregunta hizo que el corazón de la chica palpitara, arrojándose a los brazos del que iba a hacer el amor de su vida: —Dame libertad y seré tuya.

***

Volviendo en sí, mientras la música sonaba alegre, tratando de aparentar que todo iba a estar bien, el silencio entre la gente era el detonante para que la tristeza llegara a su alma, aún más dolorosamente, sin contar, por supuesto, que no sabía nada de bebés; sin embargo, estaba dispuesto a aprender todo lo necesario para cuidarlo. Amaba a ese pequeño porque era igualito a su amada esposa. A pesar de que amaba a su hijo, sentía que ese niño era el culpable de haber perdido su esposa. Ahora el pequeño debía de vivir con sus padres por un tiempo en la casa grande, pues no podía llevarlo sin alguien que cuidara del apartamento en la costa.

Pero la muerte de Bea había sido algo extraña; ella era una mujer vigorosa en todo el tiempo que habían estado juntos. Jamás se habían enfermado solamente con los síntomas del embarazo, lo normal; sencillamente era extraño entender las causas de su muerte tan repentina.

Lo más extraño de todo el asunto es que los padres de ella no hubieran aparecido en el velorio. En aquella circunstancia, tan devastadora para todos como punto de inicio, esto le daba muy mala espina a ¿quien en su sano juicio dejaría a morir en paz a su hija y no estaría ahí para ella?

Recordando que la noche anterior a su muerte, ella había recibido una caja de chocolate, pero nunca le prestó atención cuando ella cayó enferma… En ese momento estuvo en shock, recordando y repasando los momentos, instantes y segundos antes del incidente. Debió ser alguien que conociera la oscuridad en su alma.

Sin duda alguna, ellos habían matado a su propia hija, por codicia, por poder o ¿por qué?, ¿eran ellos?, después de no seguir pagando las cuentas de los bancos. Pues la mujer advirtió que se retiraría de la música por un tiempo. ¿Será que ellos fueron? Tendría que averiguarlo y encargarse el mismo… Sí podrían ser muy abuelos de su hijo, pero tal parece que ni eso les importaba.

***

Ahora tenía que aguantar a la gente, preguntando cosas que no deseaba responder, lo que, sí deseaba, era marcharse y abrazarse en la tina, dejando a toda la elite de la ciudad tirada, aunque sorprendida. Sin darse cuenta, estaba apretando los puños; ya no deseaba estar ahí.

Y sus padres lo sabían; Abigaíl se acercaba rápidamente, para decirle que, si necesitaba irse de allí, ellos se encargarían de todo, que fuera descansar; lo necesitaba.

Pero se detuvo, pues vio a una linda jovencita de vestido lila, algo vaporoso para los días de otoño en la ciudad de Amaranto, cerca de su hijo. La madre de Guill ya miraba los problemas futuros.

De inmediato, la señora caminó aún más lento para vigilar la situación. Sabía que Salerno estaría allí; ella esperaba a Daniel, no a una niña que resulta ser la deshonra de esa familia.

El tiempo pasó rápido, para él, y en segundo la conexión entre Lucía y Guill se hizo evidente, haciendo que las cosas fueran más difíciles de procesar, aún más al entender que las consecuencias de ver a la chica como mujer iban a ser peores para cualquier hombre que se atreviera a mirarla…

Las organizaciones siempre se dividían por reglas y familias y es porque existían las reglas tan antiguas como la procedencia. 

 

Momentos: Advertencia y Sinopsis

 Holi ¿cómo están?

 Espero que estés muy bien este apartado encontrarán la novela “Momentos”. Al fin. Claro, ya casi termino de escribir el último capítulo de “las Manías”

Advertencia:

Te doy la bienvenida a esta nueva historia, te cuento. La novela es larga y trataré de subirla dos veces a la semana.

Tiene escenas explícitas, lenguaje obsceno y abusos, sangre, peleas y demás cositas… Un matrimonio arreglado.

Todo lo escrito aquí es ficción, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Esta novela hace parte de una Saga, como Luna en Llamas, esta se encuentra en Wattpad.

(Todas mis historias tienen esta advertencia)

Sinopsis:

El ser humano se encuentra construido por instantes en la vida, por suspiros y secretos los cuales forman nuestro carácter, dejando huella en la piel en el uso de la melodía tangible como de la memoria intangible de un individuo como tal, se marca. Lorenza Salerno nunca creyó que su peor enemigo la salvaría de uno de esos momentos, más crueles en los cuales solo quieres escapar para siempre; Anthony Spada no pudo asimilar que al salvarla a ella se encontraría consigo mismo. Y que, a pesar de un matrimonio arreglado, se daría comienzo a un gran amor tan crudo como la realidad de la mafia.

En un mundo donde las apariencias engañan jugando al ajedrez descubre ¿Quién se queda con la Reina?, y ¿Qué puede pasar si la Reina deja el trono?

12- La poesia es lo que hay - Las Manías

Holaaa, muchas gracias por leer este primer borrador. ¡Los amo mucho! 

En las constelaciones están los dioses y en mi sangre las letras, en este caso el agua, la vida y las palabras son esenciales para la existencia de un poeta.

27 de septiembre de 2024, a las 11:22 a.m., estoy dando mis últimas pinceladas a esto tan añorado y tan imaginado, personalmente entre más conozco mis posibilidades de entretejer mi mundo, recuerdo que los versos y la disposición de la rima se arriman con una emoción casi mortal.

 ¿Como imaginar la poesía y su forma de completar la vida?, sin el sufrir de una carga que se encuentra sin ser sujeta a lo importante. Las palabras me ayudaron tanto que antes de ser novelista, fui poeta.

 Siempre, lo he dicho la poesía me carcome, limpia, sana la herida, pero también la rompe y la muestra de una forma tal que Muy pocas personas son capaces de digerirla.

Todos podemos escribir, observar, crear y ser arte, pero solo unos pocos tienen el talento de tocar el corazón a través de la poesía, cómo lo sabemos y ya lo hemos intentado explicar en los capítulos anteriores tuve muchos encuentros con la literatura desde el principio de mi vida. Me inculcaron a escribir de por dónde dé.

 Y de alguna forma a las malas, pues tuve dislexia y aún todavía la tengo es algo que no se cura de la noche a la mañana y seguro que viene el paquete de ser Camila además de la parálisis y de la silla de ruedas.

11: 31 a.m. Todo comenzó con el poema que le dediqué a mi madre Dulce nombre para las personas de Colombia entenderán de lo que les estoy hablando. Cartilla Nacho, justamente antes de que el comienzo del fin llegara o mejor dicho que yo lo conociera.

Mi mundo se concentra en la poesía, y mi alma que están descentradas busca siempre un comienzo adecuado para concertar la vida, por ende en la medida del aprendizaje nos damos cuenta de que toda la poesía que he leído es un llamado de atención a algo muy profundo después obviamente continúe escribiendo poesía cuando viví aquí en Risaralda y se le dedique a “paso” si se acuerdan de aquel ser minúsculo con el que realmente los minúsculos que quería conmigo.

 Pero no logró nada porque por pendejo, pues, bien él fue el primero que le di era más cartas a él evidentemente llenas de poesía de un adolescente hormonal muy hormonal la verdad. Aunque años más tarde y en un encuentro en La Normal, me encontré con cierta mirada y con algunos poemas que no se olvidan. He sido musa y también he sido artista, las dos me pertenecen como el café de cierta mirada.

29 de agosto. 4:39 p.m. No soy alguien se aguanta con facilidad, pero trato de llevarme por un camino que no sea tan trágico o incómodo. Todo lo que he hecho hasta el momento es trabajar para encontrar espacio en la sociedad que vivo.

Seguramente han oído la expresión: ‘Las mujeres son de Venus y los hombres son de Marte’

Por otro lado, La analogía de esta frase resulta en el hecho que las mujeres, supuestamente somos el sexo débil, femeninas, sexy, soñadoras, maternales y hasta ‘ciegas’…  Eso es lo que nos han hecho creer durante siglos.  En cambio, de los hombres se nos vende la imagen que deben ser fuertes, con alto y singular instinto de gobernar de poseer, de dañar, pero todo cambia cuando la poesía llega como un tablón nuevo, si ustedes vieran como se siente uno de libre escribiendo poesía, dando pincelas al amor y comprendiendo que cada individuo es más mágico que anterior, desde aquella mirada para nada mundana, por ende a veces la necesidad de las mujeres en expresarnos se vuelve caos, pues la mirada masculina se encuentra entre dicha en algo que a veces es más que el enredo de cosas oportunas.

16 de octubre de 2024, 3 14 p.m. A veces, nos convertimos en la agonía propia y sin darnos cuenta las calaveras se sientan como un magistral movimiento haciéndome reflexionar, de la razón por la que hago esto y me veo otra vez como la niña que escribía versos sin coherencia en las clases de matemáticas soñando con que el amar no estaba tan mal como siempre me hicieron pensar.

Pues la terminada de este texto solamente es el comienzo, de un hecho poético, después me darán ganas de publicarlo en físico y me desmotivaré cuando no resuene como debe de razonar, estoy raramente siendo pesimista, pero después de todos los intentos para darme a conocer como escritora, no queda que analizar un poco menos soñadora y más adulta, de los pasos a seguir.

 En estos días me he sentido un poco agotada y no estoy hablando del agotamiento físico, todos un punto quiebre, en el que a veces ni la lucha interna se calma.

Hay situaciones que uno se guarda y como escritora tiendo a buscar una tangente para continuar la trama que es la propia vida.

No es fácil porque nada es fácil, pues toda mi vida la he pasado luchando y mi camino, ha sido extremadamente largo, complicado además de un poco más estrecho de lo que debería ser, si a veces la silla no cabe por este camino.

En uno de los capítulos de “las manías” hago una reflexión muy puntual de ese gran camino y ahorita que voy, para los 32 años me doy cuenta de todo lo que he logrado y siento que falta, falta algo que no sé qué es, pero falta.

No estoy siendo mal agradecida solamente soy muy consciente de que mi proyección de vida la salté con creces, recuerden que debería haber vivido más o menos 8 años, y para el año próximo cumpliré 8 veces 4... Le quité la gran probabilidad al destino y me siento muy satisfecha por ello, a pesar de ese sentimiento tan incómodo.  

Si sé que también realice cosas que muchas personas no han logrado y se han quedado atrás, pero tengo definitivamente tengo una duda existencia que quiero compartir con ustedes: ¿Por qué cuando vemos desde una perspectiva sin apego, deja un dolor?, el convertirse en el adulto no es fácil y más para mí… Que estoy aprendiendo a sanar a esa niña que le toco ver y descubrirse sola, de nuevo.

Y en medio de la lluvia de octubre, hay una canción que resuena en mi cabeza Pausa... Izal. Llego a mí, como una canción milagro, en el momento preciso en que los mares emocionales se hacían tan tangibles el año pasado, siendo cuchillas en la piel. La verdad de tener paciencia es muchas veces algo de valientes y pedir pausa, es más, el aprendizaje de tratarse suave como una trata los versos que se calan en la piel en la memoria y la racionalidad sin ser racionales.

Por si acaso no hay coherencia les advierto, que lo único poseedor de mi alma se llaman las letras aunque a veces le engaño, mirando otro camino incensario, vuelvo a ser fiel a ella.

Lo que no se puede cambiar siempre se irá; lo único que nos queda es el impulso de continuar, ya sea de pie o, en mi caso, de rodillas.

 Esto es lo que queda después de la insana repetición y del arañazo en lo que no debería repetir, pero somos humanos que no aprendemos de la a la primera y por eso nos equivocamos hasta morir en el intento.

11- El Feminismo- Las Manías

Hola, gente. 

Este capítulo ha tardado mucho, pero ya está aquí… Ya nos falta uno. El último. 

Como dirían las mujeres detrás de mí: ¿ya podemos firmar nuestras obras con nuestros nombres?, ¿podemos elegir nuestro camino?

 El silencio del linaje se rompe, cuando doy un grito completo y dejo de barajar los conceptos dados. ¿Cómo llegué a esta conclusión? De querer tanta libertad para considerarme feminista, 11:26 a. m. del 17 de agosto del 2024, me encuentro sentada en medio de una sensación nada corruptible a lo que los demás sienten. Ustedes afirmarán: “Es obvio que Camila es feminista, pero no tiene ¿por qué?” Pues bien, a veces se me olvida que en algún punto fui totalmente diferente a lo que se esperaba.

Somos lo que leemos, somos lo que escuchamos, somos lo que sentimos… eso definitivamente ya lo sabemos, pero aquí es donde encuentro un gran dolor que al darme cuenta de que al transformarme en una escritora, he perdido algunas cosas he ganado otras y aquí voy, es algo que me ha costado bastantes lágrimas, sudor y pensamiento, hasta rechazo por mis propios padres, pues al principio de por donde es una situación compleja.

Porque encima de ser feminista soy mujer y soy muy artista, esto a la gente le perturba que el canon se rompa. Además, comprendiendo mi estado actual permanente, se rayan de los conceptos del deber ser.

Como ya sabemos, comencé a escribir siendo muy joven y de esta manera demostré mi potencial para liberar lo que cuesta cargar.

Se los juro, no es fácil, pero es lo que hay.   

El canon común era romperlo sin afán de romperlo. Desde chiquita encontré en un par de personajes de una amada historia un referente: el feminismo me salvó. Aunque haya cosas que no me agradan, porque no tomo el feminismo como algo religioso, a lo que hay que bajarle la cabeza, creo que ser feminista es cuestionarnos todos los días y sentir que nunca estamos invalidando al otro. 

Siempre he dicho que el feminismo nos salva hasta el punto que queramos y no estoy hablando de que los hombres y las mujeres todas y todos deben de saberlo, convertirse en feministas, no debería de ser una obligación, sino más bien una conversación interna, respetuosa e individual, ya que cada persona tiene sus pensamientos y de eso se trata el feminismo y la libertad de expresión, la libertad del pensar y de escoger lo que uno quiere además de considerar lo que es.

Sin embargo, en estos momentos estoy leyendo “La habitación propia” de Virginia Woolf y ha sido una retrospección exhortante porque me siento muy contemplada en ella. Virginia fue una mujer de retos, como Frida Kahlo y como la mayoría de escritoras y artistas del mundo en todas sus épocas.

 Virginia tenía un problema mental (bipolaridad), que le hacía sentir muchas veces sin su sitio de paz además como dice en su en este libro debía de tener una habitación propia para poder dedicarse a escribir y hacer y deshacer y romperse y volverse a construir, no podía concebir que otras mujeres no lo tuvieran.  

 En su discurso que me estaba dejando impactada habla en todo el contexto de la palabra y me encuentro con una mujer muy empática con las mujeres del siglo pasado, con las mujeres del siglo XIX, que son básicamente las más antiguas de su época, cuenta y relata la situación que se tiene ante el hombre como tal y todas las cartas, todas las decisiones que las mujeres hemos tomado han sido nada más que aquel reflejo de la necesidad de la libertad y por eso más que nada, me veo como feminista en la búsqueda de libertad en la búsqueda de encontrar gente que piensa como yo, y que se sientan a gusto y que no se sintiera presionadas por una persona con una discapacidad.

 Ya que escribiendo esto me doy cuenta de que definitivamente soy una persona con discapacidad, pero libre, aunque ha sido una locura. Y ser feminista y pensar en las demás como iguales es complejo, pues muchas de nosotras tenemos contextos, vidas y diálogos internos diferentes; sin embargo, mientras que las demás no piensan así con uno, es muy complicado.  Además, hay que ser realistas, eso es algo que me pone a pensar mucho lo que mi abuelito hizo en mí. 

Mi abuelito decía “que debíamos de estudiar y trabajar, ser independientes”. Mi abue me dio a mí la fuerza necesaria para estar en donde estoy, pero también en ciertas cosas mi abuelito me mostró muchas facetas que no quería que conociera de él, porque la verdad nos rompe los pedestales… Ellos son los grandes que tienen historia y nosotros, los nietos, somos indiscutiblemente el reflejo. Todo esto me volvió feminista cuando entendí que nadie tiene que obligarte a estar con alguien, y fue ese preciso momento en el que mi mamá demandó a mi papá, después de tanto tiempo.

Cuando vi a muchas de mis amigas ser maltratar psicológicamente por sus novios, guardaban silencio y se tiraban palabras horribles que las dañaban, cuando muchas veces se escapaban para volver con ellos… nunca juzgaré a una mujer cuando vuelve o tiende a volver con su maltratador, pues no es mi deber, ni mi posición.

 Y si las mujeres escogemos el mal hombre en cuestión, pero nadie sabe lo que la otra persona nos permite conocer, además nadie nace con un manual de instrucciones, que te digan: ¿Qué tipo de Narcisista eres?

***

Cuando el año ante pasado volví a entablar esa relación que fue tan importante para mí con él, yo le comenté que a mi abuelito era feminista, y que él, en su afán de dejarme herramientas, me dignifico, me vio con buenos ojos… a pesar de todos sus errores, que no me pertenecen.

  Creo que los hombres que han estado conmigo les perturba mucho esa situación y evidentemente lo que pasó con él es que empezamos a chocar mucho muchísimo y aquí es donde recuerdo nuestro queridísimo Montero, el Montero real es una buena persona es alguien que realmente admiraba y que quiero mucho como amigo y que sé que le voy a mandar esto para que se lo lea y me diga: “usted está una loca” y sí le voy a dar toda la razón 

No podría ser feminista, si no tuviera un argumento válido para esto, comenzando desde mis raíces que fueron de dos mundos tan desiguales, pero al mismo tan oscuros, les voy a cambiar el nombre a mis abuelitas, para que no me maten y no me deshereden, pero saben que es mejor hacerlo así  

Mi abuela, Ofelia, se fue con mi abuelo Pedro a los 16 años, buscando escaparse de la vida de humillaciones que sufrió por su familia materna. Hizo su vida en un mundo de maltratos constantes, abusos y violaciones, de los cuales nacieron 7 hijos, entre ellos mi padre. Mucha violencia familiar y destrucción de lo bueno y la concepción de la paz, hasta que mi abuelo murió de una manera violenta.

 Por el otro lado, tenemos a mi abuela Tere y al abuelo Argemiro. Él no le pegó, ni siquiera, una mala palabra, pero hubo algo que dañó bastante a mi abuela: sus constantes engaños y la desvalorización que había entre ellos. Yo amo a mi abuelito, pero jamás he estado de acuerdo, con el sufrimiento y la dependencia emocional que existían entre ellos.

Sin olvidar a mi amada madre, que fue abandonada, me tuvo a los 13 años y aunque ya haya perdonado a mi padre, no me hace ser ciega.  

Ahora viene la triste historia, la más triste de todas y que creo que compartiremos lastimosamente siempre, de la mayoría de mis amigas, de mi madre y mis tías… Y por supuesto la mía: Todas las nosotras, SUFRIMOS DE ABUSOS Y ACOSO. Nadie nos salva de los “machitos de turno.” Y el príncipe es partícipe de esto. 

Me encantaría ir a una marcha, pero sé que, desde aquí, desde mi claustro, puedo apoyar mucho o poco, trato de hacerlo. Y es por eso que ruego a los cielos y a los infiernos que mi voz sea escuchada por todas y todos, aprendí a soñar con mundo de oportunidades, aunque no se pueda decir que la igual del Sistema sea verídico, no perdamos las esperanzas de que el despertar ha comenzado y desde lo más profundo.  

Entonces, quizá conformar el índice de la insolencia y la maldad, no duelen tanto cuando la justificación es que lo hice porque tocaba, entonces ¿Cuántos muertos nos comemos, sin tener la capacidad de contar?, cuando dejamos que los demás nos atraviesen el alma y la consciencia y la amarga realidad.

Esto es tan efímero como los sentires que se producen cuando una tiene buen sexo, con el hombre al que le diste la patria potestad sobre tus anhelos y disyuntivas, tan curiosas como el amor que le tienes a la misma vida.

Quizá la nada es más fácil de tragar que la misma agua que usamos para vivir. Y no estoy sonando como mujer que realmente ha tenido todo, por lo que ha luchado, estoy hablando como sujeto, como persona que está rodeada de una sociedad inhumana, que juega, juzga y rompe hasta con lo más mediático que tiene, que es la vida y la toma decisiones como tal.

Sí, soy feminista y déjenme decirles a ustedes, que me toca la realidad, desde un “privilegio” que yo no pedí, pero que entiendo está mal… Pero es un beneficio, mal llevado, sin tantas oportunidades como los demás creen. Soy blanca y de ojos verdes, pero no quiere decir que todo lo me han dado es gratis y, de hecho, soy tan consciente de que por mi discapacidad y mi forma de pensar, soy más difícil de cualquier mujer “normal”; así pues, que solamente puedo decir, que soy una mujer con mucho poder interno, y a la gente le da miedo eso.

En conclusión, los hombres jamás serán el enemigo, pero la desinformación y el atraco de las  infancias. SÍ. 

10- Enamorarse de una Escritora -Las Manías

 Esperaba con los ojos cerrados y el corazón abierto el amor que pensaba merecer, pero descubrir que el primer amor se conoce cuando se ve en el espejo.

 Como le explico a mi yo de cinco años, que somos el sentir que vivió, que estuvimos a punto de sacrificar nuestros sueños y vida, aquí es donde me pregunto ¿quién dijo que para amar se necesitan dos piernas y dos manos?, solo se necesita un corazón que valga la pena y un sueño libertad que tenga la fuerza para construir, era una construcción viable, en mi caso puntual, he visto  las vidas amorosas de mí, como ya había comentado, mi abuelo a pesar de ser abuelo en algún momento se le olvidó cuál era el lugar a mi abuela en su vida…, además mis tías y mi mamá, han tenido demasiadas relaciones para mi gusto.

 

Quizás por mi condición física o mi manera de pensar se hace un poco complejo, pues cambiar el patrón de muchas mujeres tanto de la línea paterna como la materna es una tarea diaria, que desgasta, aunque a veces me pregunto ¿si lo estaré haciendo bien?, y de hecho la cosa es que molesta saber que las mujeres de mi familia, han sido exitosas en muchas cosas, pero en las relaciones de dos, es otro tema.

 

En estos momentos me encuentro sentada escuchando música, mientras el mundo gira, hace mucho no actualizaba este capítulo, que data de mis 23 años, ahora tengo 31 años y déjenme contarles algunas cosas, sobre lo que leerán a continuación, recién estaba en la mitad de mi carrera y me moría por estar con alguien, aun sabiendo que mi mente estaba en el “antiguo continente”.

 

Voy a tratar de actualizar y mejorar la redacción de lo que ya está escrito, pues obviamente al actualizar se van a cambiar cosas.

Pero como es importante, un buen preámbulo, una sensación de frescura y una ilusión marchando de la mejor manera.

 

El primer año de la década de mis 30, fue cambiante, revolucionario, publicado, amoroso y muy muy muy caliente, amante y anhelante como siempre, soy una amante del amor y eso se nota, pero no puedo estar abierta a cualquiera, eso hace que aunque no sea tan complicado conocer personas, se vuelve un poco más exigente la cosa...

 En lo psicológico puedo decir que estoy volviéndome una mujer adulta de mediana edad, muy centrada, aunque no lo parezca; racionalmente estoy más quebrada que nunca, puedo decirle que en estos momentos también he sido la mujer más libre de lo que alguna vez no pensé ser. De aquello la acogedora realidad, realidad de ser la mayor de una generación de gente mutilada, hija de un par de adolescentes, indecentes y tercos, por ende y categorizando algunas cosas que para mí son importante como una mujer escritora, feminista y sobre toda, una que sabe lo que es tratar de SANAR la vida.

Hace algunos años, justamente el 2019, escribí una “pequeña lista”, de requisitos o cápsulas de información, para cuando llegara otra vez a enamorarme, que nunca se han cumplido en su totalidad o a medias, evidentemente hay que corregir. 

Enamorarse de una mujer escritora no es malo, pero sí peligroso, porque ella sabe lo que quiere. Normalmente, no se deja manipular tan fácil y se deja manipular el manejado es otro. Si usted se llega a enamorar de una mujer que prefiere un buen libro que flores, y una buena copa de vino, tenga cuenta que:

•  Cuando conozca a una chica que tenga libros, carpetas y hojas en todos lados puede que le parezca interesante, atractiva, diferente. Pero realmente, usted no está interesado en ella, sino en la versatilidad con la que ella habla de sus creaciones… de su mente y corazón. 
•    Tenga extrema paciencia, y más si es universitaria o en este caso actualizado tiene un proyecto, como conquistar el mundo. Ya que puede estar irritada por cosas en la Universidad o en el proyecto en cuestión y no tendrá tiempo suficiente para escribir lo que su alma necesita expresar.
• Si el amor que usted siente por ella termina rápido, no llorará, no dirá nada, pero sí lo convertirá en un personaje de su libro o texto ya escrito o el que está escribiendo en el momento de la ruptura, pero depende como la trato usted para que lo ponga, como personaje secundario o principal. (si no que lo digan ellos)
• Si alguna vez la ve escribir no le diga “pare”, antes bien, pregúntele de qué trata lo que está escribiendo y hágale diversas preguntas sobre sus pensamientos y lo que quiere plasmar en el papel… Suele ser divertido debatir, además es mucho más fácil conocerla por lo que escribe, o habla y de muestra, las mujeres que escriben nos agradan que se interesen más por lo que escribimos que por nosotras. Gente somos inteligentes y eso pesa en las manos y el alma.
• Al hacerle la visita, escuche lo que piensa de pronto, será la manera más sencilla de enamorarla, es la mejor formar, de encontrar más cosas en común de lo que usted cree, les cuento algo, todos los escritores tenemos cosas por contar, ya sean escritas por medio de las palabras o en las palabras que jamás se dirán.
• Puede que muchas veces la encuentre con tinta en las manos o con los ojos llorosos, es porque ha trabajado, para mejorar lo que ella hace mejor en la vida, que es escribir, también puede que lleve el recuerdo a cuestas, eso hace que sea evidente cada situación dolorosa, que no pueda contener. 
•  Cuando ella le comience a mostrar lo que ha escrito, tenga en cuenta que ya es alguien importante para ella y en su vida literaria o en su vida en general. Y si por casualidad, ella se atreve a poner cosas suyas en los personajes de sus historias, téngalo por seguro que está perdidamente enamorada de usted, no sea pendejo, que si lo hace mal en el siguiente capítulo puede morir, de la manera más cruel. 
• No la mire a los ojos, si quiere saber cómo está su ánimo, mejor mire sus estados en Facebook o mire su forma de escribir, eso le dirá mucho o bueno, mírela a los ojos, pero encontrará un nudo de cosas, la quiere  mirar a los ojos sea consciente que puede perder contra ella cualquier batalla.
• Si ella tiene letra rara, que solo ella puede descifrar, es porque ha pasado por mucho y está en constante cambió y la letra escrita es la única forma que encontrar para sanarse, no del todo, pero sí.
• De pronto la escuché hablar sola, no está hablando sola, lo que sucede es que está recreando una escena o una nueva historia que se encuentra entre sus ojos o “está fragmentada”.
• Y se le dedica una cita Y/O fragmento de su libro favorito o del texto que está escribiendo. Además, de repente, se le quedé mirando por un rato, posiblemente, le esté diciendo “TE AMO, CON EL ALMA”
• No la trate de cambiar, ya que será desatar el infierno, en sus manos ella no se pondrá a pelear como las demás, sino que con palabras osadas y con términos junto a puntos de vista dará a conocer que nunca cambiará. Ni por usted, ni por nadie y eso es un problema para usted, hay muchas personas que están disponibles para usted, pero para ella puede ser muy tarde.
• Dele café o sáquela de la casa, estar encerrada frente a un computador o un montón de hojas. Es jodido… las crisis existenciales y los desvelos se vuelven de una manera caótica en ella, en el cuerpo físico y en la parte emocional.
•  Enamorarse de una escritora, es enamorarse de sus cambios, de una manera literal entender que para ella “escribir es más que vivir, es respirar”. Recuerden que es una humana, que le ha ido a regular en algunos aspectos de la vida.
• Sé a paciente de verdad, eso significa mucho para ella. Y más cuando está en su mundo de letras; tráigale el café, acompáñela a escribir. Es tierno.
• Regalarle libros es lo más grande que puede hacer por ella y la manera más bonita, además de sencilla de enamorarla.
• Ella leerá sus emociones, sus gustos, su ser. Y aunque usted no lo crea le gustan las personas con vidas difíciles
• No dañe a una escritora, ni tampoco le diga mentiras que ella lo sabe todo de alguna manera… lo sorprenderá, somos medio brujas y siempre terminamos dándonos cuenta
• También para escribir sobre cualquier tema, tenemos que hacer “cursos empíricos y una escuela extra”, para que los datos sean un poco coherentes.
• Le demostrará cuanto lo quiere en su vida, cuando empiece a darle poesía, escrita por ella y si no estoy mal le dará el poco tiempo que tiene entre su carrera y su vida literaria
• Antes de terminar debo dejar algo claro cuando ella se entregue a usted, usted se volverá eterno.

Pues bien, la humanidad está despertando, como si respirar fuera una de las únicas cosas importantes que jamás debemos de olvidar. 

En ese sentido, las miradas se trasforman en algo más sincero, más prometedor, algo más íntimo es desde aquí que me pongo a la tarea de escribir estas palabras tan verdaderas, llenas de color rojo, como parte del capítulo, no es solamente la lista, sino lo que hablábamos en el capítulo anterior.  Esta entrada se encuentra llena de sexualidad, sensualidad y erotismo. Como primer principio debo de ponerlos en contexto el cual comienza con la adolescencia hormonal y de trasformación, pues lo anterior que fue escrito, fue una crítica formada desde el principio del Tabú, de lo que a mí me gustaría que fuese esto del amor y el romance que va pegado a la sensualidad y el erotismo.

 

Cuando era adolescente siempre tuve las mismas preguntas y más por mis compañeros de clases y gente en las discotecas ¿Eres virgen? Y después la pregunta del millón de dólares ¿Con quién la perdiste?, obvio si decía que ya no lo era, si decía que no la había perdido, aunque fuese mentira, los muy conchudos se ofrecían a hacerme el maldito favor y en esos momentos me sentía muy vulnerable. ¿Por qué deseaban ayudarme?, ¿acaso ser virgen o mejor dicho no tener relaciones sexuales es una enfermedad? Pues, es y seguirá siendo una idiotez aquella pregunta. En un momento creo que a las personas les parecía increíble de una persona como yo (con una condición “diferente”), sepa y crea que lo mejor de una relación sexual es la previa.

 

Sin embargo, la verdad en el colegio, tanto en Risaralda como en Anserma me gustaba ser mirada y pues siempre he sido una mujer hipercoqueta, tanto para ser coqueta con el uno y con el otro sin fijarme que unos años después vendría alguien hacérmelas pagar todas: Les cuento perdí mi virginidad a los 17 años, pero ya había tenido varias experiencias y un acoso sexual que casi termina en violación, bueno, aunque si lo miramos por el marco legal si fue violación… pero de alguna forma, nunca me sentí a gusto, hasta que a los 19 años me entregue en “bandeja de plata”, al mencionado anteriormente.

 

Recuerdo esto, porque últimamente me he vuelto a dar cuenta del superpoder que las mujeres tienen, de aquel poder de conquistar el mundo por medio de su ser, que es altamente sensual; pues en mi caso debo de anotar que suelo escribir erotismo desde hace más de 14 años o un poco más, ya que imaginar desde siempre cosas impuras y perversas de alguna manera hacen mella, además mi primer poema se llamó “INSTINTO”. Con ese nombre podrán imaginar, de que se trata.

Continuando con esto siempre me ha gustado este tema y siempre he sido buena en relatar cosas que pongan de mal genio a mi mamá, pues Rubí y las demás son un ejemplo de ello, esta que se publicara dentro de unos meses, tiene una carga definitivamente sexual y crítica, Alma es mi mártir y monja que a los ojos de un periodista es la mejor musa que pudo tener, después sigue Alana, la versión literaria y más oscura de la Tinta desesperada y dolorida. Y la amada por mi primer amor, Sophía de Nazaret la Diosa que adoro. Todas y cada una de ellas, son parte de mi sensualidad, de mi fuerza, creatividad y la feminidad obvia. De hecho, mis personajes literarios son la mejor fachada para exponer sinceramente como puede llegar hacer algo tan bonito, algo tan perverso. 

 

Y aquí es donde viene otro cuestionamiento acostumbrado a una de las batallas más grande entre la sumisión, la discapacidad y la veraz realidad de esta sociedad de mierda. ¿Cómo se les ocurre pensar y tentar al demonio? ¿Cómo alguien puede decir “te amo” para conseguir sexo? Eso es enfermo o pues para mi percepción es diabólico.

 

Y para dejar claro, algo nunca he necesitado asistencia sexual, ¡por suerte!

 

 

9- Del amor y la capacidad de destruir -Las Manías

Para mencionarlo, debo de tomar conciencia y analizar que, definitivamente, cómo diría Ricardo Arjona: “El amor es la guerra perdida entre el sexo y la risa, es la llave con que abres el agua en los ojos”.

Si vamos a hablar del primer amor de la infancia de una niña, obviamente debemos de hablar del primer acercamiento con el otro género y en este caso son los padres o los papás. ¿Cómo hablar de mi papá y su poco interés en el bienestar de esta princesa maniática? Que por cosas de la vida decidió no perseguirlo más, haciendo un autorretrato de nuestra relación en mis chicas, Alana, y su poco vínculo con su padre. Rubí no tuvo un buen papá. Sophia, siempre se debatió entre Emmanuel y Raphael, y Alma tuvo una figura ausente, aunque viviera en la misma casa. (No voy a dar más datos de las historias.)

Después de que mis papás se separaron y que mi papá se desentendiera del todo, hasta hace poco. 

Mi abuelito tomó el rol sin querer y se convirtió en la figura paterna de mi hermano de dos años y mi yo de 11 años. Mi abue quería que su única nieta, hasta ese en entonces, tuviera voz y voto. Sé también que sufrió mucho conmigo, lo conocí tanto que él sabía que me iba a hacer mucha falta, pues yo era la verdad de sus ojos azules junto a mi hermano. 

Sí, Pedrito sufrió mucho más que yo, de eso soy consciente, pero… mi abuelito me hizo jurarle que me iba a convertir en lo que soy ahora y lo que falta.

Una doctora y una escritora reconocida… vamos por buen camino, aunque ha sido lento, sé que vamos por buen camino. 

 Lastimosamente, a mi abuelito se le olvidó advertirme mucho más de los hombres y lo malo, codiciosos que pueden llegar a hacer, solamente te quieren comer y meter su carne dentro de las piernas, humillar y lastimar. 

 Pero lo que, si mi abue me enseño, fue que al  burro no lo capan dos veces, y por querer aprender a no cometer los mismos errores de una adolescente, además de  darme mi lugar, me he vuelto a quedar sola.

Desde allí, hago esta retrospección de una vida, al amor y al arte que me tienen cuando lo necesito. 

Entonces por ende descubrí que mi gran verdadero amor es la literatura, ya que ella no me hace daño, ni tampoco me hace tanto mal, también comprende mi esencia, aunque el sistema me frene de mil formas... llevo casada con las letras durante casi toda vida.

 Pero como una mujer de los noventa, con algunas ideas del romance, y el gusto por el amor, me hice a la idea del amor desde muy pequeña, tanto que se ve desde hace 25 años. 

 Y siendo muy sincera conmigo misma, el amor es lo que me mantiene en pie, a pesar de lo maldita que ha sido esa emoción, es parte de lo que me mantiene aquí. El soñar  amando a alguien que desee verme más allá y si sé que algunas personas estarán de acuerdo conmigo, que muchas veces y casi siempre es mejor la soledad, que estar en una relación por hábito.   

¿Cómo algo químico cerebral, puede dañar toda una personalidad?, y si ya hablamos muy medidamente de los primeros que inspiraron a esta escritora, pero ahora debo de hablar de aquel hombre que he amado tanto, hasta para pensar dejar la literatura.

No puedo negar que he amado más a mis “husbandos” que a la gente real, personajes ficticios escritos por otra gente. Vuelvo a decirlo, San Lang y Xichen, son los más nuevos. Pues aquí se lee de todo un poco, entonces no me culpen que ame a gente que sí resuelve.   Y obviamente, nunca podré dejar a un lado a mis chicos, que me han acompañado durante tanto, ya que empecé realmente desde muy chica a soñar con el amor verdadero, en la guardería, viendo a los primeros animes con Darién y Goku… además de unos otros tantos. Ellos fueron quienes marcaron la historia de muchas generaciones y mi corazón, porque ellos fueron valientes y lucharon por o junto a ellas.  Aunque todavía en pleno siglo XXI, se sigue malentendiendo todo lo que refieres a respecto con Goku y Milk, eso es un punto aparte.

Estamos hablando desde la perspectiva de una señorita que se la pasó toda vida viendo anime, pero que también a leídos libros románticos y cómics de superhéroes, además de que ama sin mesura a Spider-Man.

 La idea del amor romántico como algo brillante, como algo que valía la pena, claro está que después de los 10, la cosa cambio e indiscutiblemente cada persona que ha llegado a mi vida se ha convertido en parte del museo. 

Si mi corazón es como un museo de obras rotas y de cuadros a la mitad.  

Para comenzar diciendo es que estar enamorado es como tener una droga en las venas y calza a cada quien de una forma distinta. 

Sin embargo, de lo único que estoy segura es que, si alguien está enamorado de mí, puede que no me dé cuenta o no quiera ver, pues me la pasaré con miedo, creyendo que no es para mí, porque cada vez que creí que era para mí, la cosa nunca salió bien.

 Hoy es 8 de julio de 2024, 11:00 a. m., y sigo en la pensadera de esa situación que es tan improbable. Aunque antes de que él llegase a mi vida, no estaba bien. Pero en definitiva jamás me había entregado tanto, ese trauma es lo que define este capítulo, pues hablar de él, del hombre, del que le iba a dar mi vida sin analizarlo mil veces, es dejar y concentrarse en las cosas que duelen, en la inestabilidad de un amor, del canto de la luna y el lobo negro. Un amor que a veces duele más de lo que cosecha.

Sí que lo ame.

¡Vamos a contar las cosas!

Después de lo que pasó con “paso” y con JM pasaron muchos años y como lo dije en el anterior capítulo, ya vivíamos en Anserma Caldas donde me acoplé muy bien a su gente me acoplé muy bien la situación de lo que era como tal, realmente en ese tiempo me encontré con la persona a la que iba a adorar amar y entregar el cuerpo el alma y el espíritu sin pensarlo, sin meditarlo y hacerlo porque así pensé yo que iba a estar bien.

 Por eso digo: “El amor tiene etapas, el amor tiene edades y el amor no se toma igual a como cuando   tenías 15, 20 o 31, ni a los 40, ni a los 60.”

 El amor en realidad es la verdad de los sueños de papel, los versos en la mención de las imágenes de la memoria. Y yo aquí estoy hablando del amor como poesía, qué lindo verso, ¿verdad? 

 Es donde viene realmente un verdadero tema puntiagudo y creo que cierto estoy editando lo que encontré en mi cuaderno de notas para las manías hace 8 años, se los aseguro que leer esto con el corazón partido es otro tema y más si vamos a hablar del mismo personaje, en diferentes tiempos y vacíos existenciales:

Y volver a leer esto es proceso de soltar, es complejo de lo que se imaginan.

 Querer y no poder querer con los ojos cerrados con conciencia de tener paciencia o amar con desesperación con un beso, el soneto de los inciertos.

Recuerdan que les conté que JM y “paso” eran en principio el ángel y el demonio de Sofía, el principio del fin, pues los personajes que van a parecer en este capítulo, son los principales de esta tortura.  

Se convirtieron principalmente en Montero y Borges y al mismo tiempo Borges es el mismo personaje que es protagonista de “Alma Profana”. ¿Por qué la misma persona ocupa dos libros?

 

Pues primero que es que “Alma Profana” fue un regalo para él, convirtiéndome a mí en monja y al susodicho en periodista, entendiendo todo el reclamo que había cuando de la iglesia hablábamos. Paréntesis: en lo personal, a mí siempre me han gustado los hombres muy inteligentes, y eso se nota en casi todo mi repertorio, además de que sí tienen que ver con el arte mucho mejor.

  Y en la trilogía de “La Escritora” era básicamente la catarsis. Borges y Alana, se desvivían por estar juntos, pero, como en la vida real, no la han tenido fácil. En la escritora me valgo del recuerdo, además de cómo terminé viéndolo después de tanto amor y tantas lágrimas, tanto deseo, porque la verdad había muchas cosas que yo siempre había soñado vivir con él, pero no se pudo, no se podrá y ya no soy la misma de antes.

Cuando un escritor se enamora, no se enamora con la cabeza, se enamora con el corazón y  este va conectado a sus manos, a su arte, entonces para hacerle honor a ese amor, a esa sensación y pasión junto al desenfreno.

Por así decirlo, él que no voy a decir su nombre ni cómo se encuentra en redes, porque sé perfectamente que la gente es maluca, muy maluca… Lo amé como creo que no he amado a nadie más, aunque lo he intentado.

 No es lo mismo, porque ya somos adultos y cuando los proyectos de vida se interponen entre lo que amamos, es difícil, llegar a un consenso.

Y si lo entendí, tenías mucha razón.

Les voy a contar, yo conocí a mi llama gemela a los 19 años después evidentemente de todo lo que pase, después de la muerte de mi abuelo, después del cuaderno y de viajar a Venezuela, después de también publicar algunos versos en el colegio la Normal Superior Rebeca Sierra Cardona después de muchas cosas después de haber conocido a otros dos personajes que les guardo cariño y respeto y por eso no los vamos a mencionar tanto evidentemente… estaba en 10º y mi vida giraba en mis sueños de poder estudiar una carrera y convertirme en alguien que pudiera hacer algo más, de lo que se estipula para una persona como yo.

¿Por qué hablar de las cosas que no pudieron ser cuesta tanto?, la verdad le adoraba y en algún momento pensé que moriría, quería morir y dejar las lamentaciones escondidas en un rincón, me tomo mucho tiempo  recuperarme no del todo, pero si, después de todo soy yo, quien deseaba estar con él, sin importar mucho las incomodidades o las situaciones que por estar conmigo se podrían enfrentar. Y pensé, pensé que él se sentía lo mismo, que me adoraba como yo. En algún momento lo hice con la intensidad de dejarme a un lado.

Ahí estaba el problema, que no me había colocado de primero, que pretendí y daba por hecho que él entendería que mis sueños y proyecto de vida, si él quería, podían ser parte de mí esto. Y así como lo he hecho, ya no importa casi, lo que aquí queda es la inspiración. Además de que serían Alma y Alana, sin Derek y Cruz, ¿digo no?